Brote impredecible

A solas con tu culo

2011-09-08T20:37:00.002+02:00

Y tú no estás.

Ansias; vitales ansias

2011-06-19T19:05:00.000+02:00

Bebé adulto pariendo por la boca a cuarentón recién nacido

2011-06-04T18:56:00.000+02:00

Los pábalos y el árbol de césped

2011-05-23T14:48:00.000+02:00

Dar con un pequeño grupo de pábalos siempre es tarea tan complicada como en absoluto recomendable. De hecho, si le proponen localizar uno, záfese, huya de inmediato, niegue con la cabeza, haga gestos de infinito desprecio, vuelva y golpee a quien idee tales entretenimientos, ya que, de lo contrario, puede terminar usted con heridas de gravedad proporcional a lo afilado del hocico de pico questos extraños mamíferos calzan por boca. Y, créame, lo retráctil desos morros le llevará a engaño visual, haciéndole suponer estar ante inocentes formas de vida débil, cuando, en realidad, estará usted ante impecables perforadores de todo tipo de piel; ya sea humana o de mano de carpintero, podrán atravesarla para la producción de una nueva oquedad corporal, esforzándose cuanto puedan por llegar al mismísimo tuétano, el manjar por excelencia entre los pábalos.

No tema, ni se altere, pues el hábitat natural de los pábalos es el árbol de césped y, por descontado, gozan de fama similar. Ninguno va a encontrar. Despreocúpese si desconocía su existencia; todo experto botánico la desmentirá y se opondrá a que continúe informándose al respecto, cual matemático expuesto a interrogantes varios sobre un horóscopo cualquiera. Hágales caso, por su seguridad. No intente hallar ni un solo árbol de césped, no sea que pueda observar la escalada del pábalo, cosa terrible, ya que su gusto por lanzarse en picado desde las más altas ramas hará peligrar la uniformidad de su epidermis, la de usted.

Por favor, no entregue su vida tan fácilmente.

Vamos, rompa con esa idea; deténgase, siga sin mover los pies, no desconecte jamás internet, olvide todo lo leído y continúe haciendo clic por doquier.

Hombre sujetando un charco

2011-03-03T19:18:00.000+01:00

Va a pasar su primera noche en la calle, y no lo sabe. Desconoce ser el nuevo inscrito en la inolvidable maratón estomacal de la indigencia.

Sencuentra en una carretera de asfalto blanco, con bordillos, sin aceras, destrechez similar a la de su mujer. Nada más. Ningún edificio, ningún árbol, ningún otro suelo a su alrededor. Nadie. Sólo esa carretera y el vacío colindante.

Matrix de pueblo, ese simulador.

Aparece el charco. Lo pisa. Lo agarra. Lo sujeta antes de asirlo.

Y espera.

El arcoiris de Botín

2011-03-02T16:39:00.000+01:00

Me he imaginado a un banquero cualquiera, por ejemplo a Emilio Botín (sólo por ejemplo), pasando por la picadora de carne. Su cuerpo, en lugar de dejar las habituales tirillas, deja billetes enrollados, dando un aspecto de intestinos, como un arcoiris con el colorido del precioso y siempre estético estampado de los diferentes billetes del chillón euro. Ese arcoiris comienza en la picadora de carne, desemboca en el arenoso reloj de monedas y es visto por no-millonarios. Al final, como es evidente, Botín (ese ejemplo), continúa con su odisea intestino-personal mientras se carcajea de la ridícula torpeza de quienes se pelean por conseguir una parte del pequeño montón de céntimos que escapan del, espero, famosísimo reloj.

Hembrismo indestructible

2011-03-01T22:28:00.002+01:00

- Mamá, papá: quiero ser mujer.

- ¡¡¡Qué dices, Carlos!!!

- Sí. A efectos legales.

- Pe... pero... ¿cómo no nos hemos podido dar cuenta?

- Sólo a efectos legales.

- ¿¿¿Qué???

- Sí. Sólo en el deneí.

- ¡Pero de qué hablas!

- Únicamente quiero quen mi deneí ponga que soy mujer, sencillamente, para que me subvencionen la película. Como a Isa.

- Oh.

- ¿Qué os parece?

- Tienes todo nuestro apoyo.

- Gracias.

- De nada, hijo.

- Ah, otra cosilla...

- Dinos.

- Dejad de sincronizar vuestras voces. Dais mucho miedo.

Porno para niños

2011-02-28T21:29:00.000+01:00

La colección completa, en deuvedé, de Porno para niños, dejó a Chomín agotado y muy expuesto a pronunciar adjetivos ampliamente variados para referirse a las zonas más suculentas de lanatomía.

Está por aclarar si de la humana.

Pero como Chomín nunca fue muy normal, a la gente se la pelaba que gritase incongruencias. Y le sigue dando exactamente lo mismo a todo el maldito mundo por mucho questa mañana esos alaridos apunten una vez más a un coño peludo camuflado entre tambores dibujados que anoche tampoco vio el enloquecido Chomín aunque sepa, perfectamente, qué hay bajo esos traumáticos instrumentos de percusión genital a los que adora.

Hoy no es domingo

2011-02-27T11:45:00.002+01:00

Los martes eran como hermanos. El resto de cada semana, en cambio, sí se respetaban.

Constantemente.

Tiempo adquirido era respeto añadido.

Años y mucha distancia. Décadas para darse la espalda.

Sin práctica, resultó lógica la cercanía, pero ambos habían cambiado respeto por omisión.

- MIENTES.

Fiesta de la espuma

2011-02-23T21:41:00.002+01:00

Epilepsia. Cerveza. Gas. Jabón. Afeitar. Sin semen. Despertar imposible. Caballos. Cuadrúpedos. Larvas a la sal. Doradasada. A la plancha. Héroes del sí. Lencio como apodo. Modas pasajeras. Pasarelas en pasillos de avión. Tren. Bus. Política. Abuela católica. Apostólica. A propositólica. No me jodas. Intenciones. Resúmenes. Mujer. Membelesa. Marquesina sangrante. Párpados en lazotea. Cachete. Cachea. Caché. Postín. Botín. Santander. Es muy DER. Es taaaaan DER. Devolver Esmegma Robado. Vomitar en Melmac un rabo. Alf. Gatos. Camototoro. Humanoides. Eco. Retumba. Recuesta. Encarecido. Sentido. Sexto. Egebé. Jotapegé. Guif. Bituin. Bic. Tic. Tac.

Tic.

Tac.

Esto es el fin, Al.

Y cante.

Hay un pecho en el ambiente

2011-02-20T16:21:00.000+01:00

Un pecho caído en el centro del techo del despacho del cirujano plástico.

Un interruptor que lo tersa.

Un cartel: "ASÍ DE RÁPIDO".

Puta mierda de pachanga

2011-02-19T19:31:00.000+01:00

El partido ha terminado. Juan Luis se toca el pecho. Su condición física ha vuelto a dimitir esta noche. Va a torso descubierto, abrigado por un sudor bochornoso. Se imagina sin ofrecer el espectáculo habitual también hoy. Las contracciones de su caja torácica son escandalosas, como las de un clítoris encantado de haber conocido el desfase de la fricción. Desde la grada, Irene no le presta ni un mínimo de atención y se preocupa más por ganar la tradicional apuesta consigo misma, sobre a qué hora se le llenarán mañana las bragas con el coagulado fluido de la regla, que por el aspecto de hígado en expositor de charcutería que los dientes de Juan Luis adquieren. Y no sólo en apariencia, no. Esa sonrisa de gigoló en potencia deja paso a una treintena de piezas viscerales. Cerca de 60 nuevos kilos a soportar por un tipo que se agota subiendo la compra a un segundo piso, y los tiene que llevar sí o sí en la boca, que inaugura un nuevo tamaño. Hay más sangre brotando de las grietas de sus labios que de las encías. No puede separar la cabeza del suelo asfáltico de la pista que toca con la frente. El efecto lija no tarda en reclamar protagonismo y Juan Luis decide intentar quedarse inmóvil. Continuar arrastrando su cráneo, en el esfuerzo por levantarlo, agotaría la paciencia que está perdiendo en los pocos segundos transcurridos desde el final de la puta mierda de pachanga -frase que grita Juan Luis aunque no pueda mantener su característica dicción salmantina, que no por la dentadura, sino por el dolor, ya que cualquiera sabe que tener hígados en la boca se ve superado por nacer en Salamanca-. Esa pronunciación tan castiza le vuelve con la sensación de haber estado como en una burbuja de sufrimiento durante medio minuto, -dice Juan Luis, con tono tristón, desesperado- y vosotros sin hacerme ni puto caso.

Irene baja de la grada para acercársele mientras los demás van sincronizando horarios para quedar sin él el fin de semana. Juan Luis se pregunta en voz alta qué tengo que hacer para que me crean. Irene, burlona, le responde mascullando pues dejar que veamos los famosos hígados de las diez de todas las noches de partido, tontín, comiéndole la boca y mirándole a los ojos con los suyos abiertos por completo al saborear la verdad en su lengua.

Así que Juan Luis se mentaliza para besar a todos los del equipo la siguiente vez. No se hace a la idea. Joder -dice-, que sigan pensando que soy un mentiroso. Y se va con Irene poniéndole la mano en el culo.

Insurrección moral

2011-02-02T21:51:00.000+01:00

·· 17384, 17385, 17386, 1738...
·- ¿Y a éste, qué le pasa?
-· Lleva contando desde que salió del coma.
·- Joder.
-· Está un pelín trastornadico, el pobre.
·- Es como un reloj de cocina, el hijoputa. Qué molesto.
-· No te pases. Córtate un pelo.
·- ¿Pero sentera de algo?
-· Qué va, no se da cuenta dená. Es como si no estuviera. Ausencia total.
·- Ya veo, ya. ¿Y qué hace paracordarse, al levantarse, de cuál fue súltimo número antes de dormirse?
-· Se lo apunta.
·- ¿Lo has visto? ¿Sabes dónde?
-· Sí, claro; en una libretica. La lleva siemprencima.
·- Tío, tío, ¡tío! Tenemos que cambiárselo un día. El número, tío. Cambiárselo.
-· No.
·- O quitarle la libreta.
-· Que no.
·- Sí, sí; se lo cambiamos. Le quitamos la libreta esta misma noch...
-· ¡Que no, hostias!
·- Le damos el cambiazo y le dejamos la de las recetas de mi vieja, a ver si las recita. ¿Te imaginas? Diosanto, quéspectáculo sería. Quiero, quiero, ¡quiero!
-· Qué pesadito, eh.
·· 17516, 17517, 17518, 17519, 1752...
-· Está bien. A las once. En tu casa.

Orilla impar

2010-11-12T23:11:00.000+01:00

Hoy he salido a pasear y no he podido evitar observar cómo todas las banderas de todas las playas ondeaban al son de las primeras tres olas del Mar Menor.

Clásico revisado

2010-11-06T14:29:00.000+01:00

Caperucita no afloja y el lobo se descubre precoz.

Operando fimosis (el fracaso)

2010-10-27T13:36:00.000+02:00

Cuando el glande despertó, el prepucio todavía estaba allí.

Arremolinados tumbos

2010-10-25T21:18:00.000+02:00

Te han visto dando tumbos, arremolinados tumbos con indispensables bocanadas de aireadas costumbres, calmadas, envasadas en la fragilidad de tu resquebrajada tranquilidad.
Sí, te han visto sin hacer nada, chapoteando entre los charcos del espeso fondo de tu apreciado frasco, maltratado recipiente sin tapa del que no escapará tu productividad, ésa a la que le asignaste las riendas menos apropiadas, ésa misma que, junto a la inseguridad, te vio pasar, enviándote signos de disponibilidad que no supiste rechazar porque ni los percibiste ni los hubieras podido, con franqueza te lo digo, amigo, asimilar.

Aroma a tótem

2010-10-24T01:50:00.004+02:00

La carencia de higiene dental de uno camuflaba el mal funcionamiento de los hígados de los otros. Todo hacía pensar que se percatarían de los avisos que sus organismos daban mediante manchas liberadas, dejadas estar ahí, en la estética individual de los cuatro. Y así fue. Pero, claro, cada uno de los que eran no dijo nada al respecto del mal aspecto de los restantes. Así pues, conforme iban notando iban callando, como prostituyendo su habla, como putas contratadas con la ironía de la falta de un papel en el que firmar antes de fornicar entre, con y para profesionales habitantes del todavía más artificial mundo de la política. Salvajes ejemplos brindan muchas alcaldías como para ignorar el paralelismo, escandaloso tanto en su propio silencio como en el mediático.

Resultaban curiosas las conversaciones mantenidas por esos cuatro adoradores de la insensatez, siempre con miradas alejándose del grueso cruce, buscando huidas allá por la frecuente indisciplina presente en objetos decorativos o, directamente, dirigiéndose a suelos, paredes o techos, nunca a cualquier cielo, jamás, ya que con la grandeza de sus tonalidades, por monótonas que fueran, sólo podría empeorar el asunto que les empequeñecía, el que tanto les distanciaba al reunirse, el de la cercana letanía implícita en el desplome moral, el remolcado por el desgastadísimo motor de las puercas maneras de sus forzadas empatías.

En una de esas charlas, atestadas por semillas de futuros frutos podridos, el más esbelto de los cuatro, que no el más alto (y no por ello de altura poco discreta), echó lo que creyó sería un mínimo vistazo al negror ocular del dueño de la más pronunciada piorrea. Se lo tomó como un ataque este último, el de la sonrisa resplandeciente de suciedad, atrayendo hacia toda su corpulenta carne al pobre ingenuo cirrótico, soldándose ambos, quedando invariablemente ensamblados, dándole jugosas noticias al alegre caos que se sabía ya en el categórico clímax de su abultado disfrute, sin poder más que acostumbrarse a la estirada duración de tal estado para impedirse continuar escupiendo gozo. Claramente, no supo; los salivazos de placer asistieron con inseparable sincronía a la succión craneal efectuada, por otro de los del trío con hepático conflicto, al de las córneas cavernosas y dentadura contaminada, tan contaminada como una piel de plátano lo está por dibujantes, como el comecocos por programadores y una tetera por diseñadores, como pie descalzo sobre felpudo de habitual visita por vital mascota, como ideas transitando por gruta cerebral ajena, en definitiva.

Por supuesto, el más desenvuelto en el nerviosismo, seguramente por su menor tamaño, cobijando igualmente ruidosas batallas en las que su hígado estaba siendo vencido por la rotundidad del vicio, no se enteró de nada a pesar de haberse adosado también a los famosos tres restantes.

El pequeñín, como la mayoría de a quienes les ha llegado esta historia, olisqueó el aroma a tótem emanado por aquel atemorizado cuarteto. Pero tarde. Tanto que se conformó con el bloqueo de su pestañeo, mostrando el asombro de lo que un húmedo miedo congeló, aplastándose con el peso de su propio hielo, atrapándose en el inferior margen de todo un amigable subsuelo.

Domesticado pataleo social

2010-10-22T22:34:00.002+02:00

De nuevo, aparece la misma sensación, extraña ella. Extraña pero conocida en cada uno de los vértices de su laberíntica fisionomía, abstracta, de molestia real aunque infinita. Tal sensación viene con avisos incómodos, desprecintados, usados como arma verbal arrojadiza, cual refrán salido de una boca sin bozal, desprovistos de posible defensa. A su mortal pesar, no termina instantáneamente con vida alguna, si bien el proceso acelera plenamente. Tal es su eficiencia que cualquiera acaba por sucumbir y surge en sus ideas un tono repleto siempre del agotamiento más impecable que pueda imaginarse uno en exquisito descanso. Al llegar a este punto, se perciben ciertos minúsculos recovecos a rellenar y, claro está, acaban rebosantes de las prisas que llevarán a un contundente balazo craneal.

Lo de dentro (tergiversado)

2010-09-24T16:39:00.000+02:00

Humeantes figuras entorpecerán la recolecta de un tratado vacío de posibilidades en futuros temas macerados, en alambiques o pasados, sin saber decidirse, jamás, por un orden, incapaz de saborear el fino sentido asombrado al sombrear el crimen del capataz moral, concediendo inmortalidad, o salud alargándose, retozando al reventar el astuto percal del dominical, accediendo a disponer de los anchos espacios raramente concebidos para no quedarse encostradísimos.
Supuso que, allá, a extrañaltura, sería inútil sacarle notalguna a aquel musical cerebro que, exprimido, sufría rezumando un jugo desférica rigidez similar a la de aquellos ojos, sorprendidos, quempequeñecían sus pupilas al demostrarse la falta de rizado pelo. No como en la pseudo cima, en el reposar de su cabello encaramado.
Tergiversado.
Molestándose los lentos sabores de sus espaciados placeres. Alejados. Acurrucados. Entornados. Vomitados hasta el límite de lo ampliado. Jugueteados. Amaestrándose cualquier escapada, joder. Chiscándose ya, hostia, cual calamidad.
Figurándose, una vez más, que tiene la saliva suficiente como para dar de beber a toda la destrozada familia del esquimal albino, el que retomó la esencia de cabalgar haciendo ruido.
Sí. Como en vespino, de manera tan mal metida como bautizada al ser llevada. Incluso criada.

Con pernoctar sobraría, se decía, pero sequivocaba, pues nunca bastaría y por siempre pastaría.
Estaba claro: todo volvía a ser mentira, como cualquier asimetría. Como la realidad. Como la fantasía. Como perder el tiempo rellenando los huecos de tanta letanía.

Allí, con Nocilla

2010-09-23T14:34:00.000+02:00

¿Eso pasó?

Coja la papada con agrio y raro sabor.

El sol afiló.

¿Hablas a Lara, cotilla? Aire dale, hala.

O leí: "he dejado mal a las sopas, ¿no?".

Pásese o no joda, modosa.

Claro, Sodoma.

Ali, tome: ¡ele!

Persónese (le oí, mi sosona loca).

¿Sagaces?

¿Isa? No le temo casi nada; allí con sanos repasa.

Mas el ojo, con la cam, árboles de la era secará.

¿Saber o reposar?

¿Rapea?

Cae par raso, pero rebasará.

¿Cesaré?

Aled se lo brama.

Cal no cojo.

Les amasa personas.

Nocilla, Adán.

Isa, come telón; ¡así se caga!

Sacó lanoso simio.

Él, ése, nos repele.

¿Emo?

Tila.

Amó dos.

Oral caso domad.

Ojo, no es ésa.

Pon sapos.

Sal a la moda (je) de hielo, a la heladería.

Allí tocará la sal.

Bah, olí falos.

Le robas.

¿Orar y oír?

Ganó cada Papa la jocosa pose.

Levantando asientos

2010-09-22T17:40:00.002+02:00

Tu postura se postula sentada. Póstrate y perfectamente parecerá desdentada.
El postre se proclama desnatado. La próstata prefabricada aparecerá enlatada.
Un prefacio se pormenoriza entusiasmado. Una parafernalia perecerá en la tala.
Cortada. Descafeinada.
Entre humo con leche, servido en tazas congeladas.
Gargantas malhumoradas, afónicas, desafinadas, dispuestas a insonorizarse tan pronto como la firmeza dé pie a un puñado de desgana; gargantas que incitan a ser desgarradas.

Asuntos de pliegues despegando

2010-09-18T22:38:00.009+02:00

Ensimismado por el magnífico espectáculo, desplazado como ofrenda entre brillantes envoltorios de improvisaciones relucientes y con un tejido rayado que alternaba verde, blanco y color pena, a partes de asimetrías iguales, o únicamente parecidas, aunque fuera sólo dentro de un desbocado sonajero que tenía el caótico ancestro de un entretenido plumero jugando al objeto inanimado que inmortaliza las prisas de una polvorienta y espesa anchura afilada en lo insustancial, para describir el color que únicamente podía ser descubierto al ser tocado, nunca al observarlo con iluminación y esas polladas científicas que tanto gustan a los neófitos de lo escénico y a los periodistas de la muchedumbre y el hambre, de farsantes de la astucia, militantes del lloriqueo y reclutas de la tropa (la santa tropa) de lo mendaz.

Así estuve.

Yo.

¿Dónde? En mí. En mí mismo. En mí mismo en sí.

Ensimismado, joder.

Muy ensimismado.

Tanto como para permitir crecer a mi puño sin fijarme en el tamaño de los nudillos que conformaron violenta esencia de carne huesuda y pálida, tan pálida como para dejarse rodear por más esqueletos acobardados ante recochineos epidérmicos hacinando los vacíos de un tremendo pisoteo bailado sin sentidos, con lucidez, sin tacto, con cuidado, sin olfato pero con suculento aroma, sin darse cuenta de exquisitas apariencias allí resguardadas entre pupilas dilatadas y miradas sin saborear más que sudor rancio de finas capas adheridas a los héroes inexistentes de creencias maldecidas por quienes querían tener más de un único sonido retumbando hasta la eterna reverberación del dominio dominado en una partida en la que todo jugador apostó por el mismo efecto: el endiablado en demoníaca bolsa, conteniendo en su transparencia cuanto en mi mano bruscamente cerrada se aparcaba, sucumbiendo a crecimientos de difuminada silueta en abstracta hilera de extranjería, permaneciendo sentada la validez de su coraza, cual bordillo de una desaparecida calzada, pidiendo repoblar la situación aumentada de locura desprovista de sincronización, jodiendo a la vulgaridad, demostrándose que no se había recostado la ira para levantarse consigo misma y resurgir tras el estallido de una cucaracha con exoesqueleto domesticado en los engranajes de un juguetero de humor más que discutible y volátil para mí.

Yo. En mí. En mí mismo. En mí mismo en sí.

Ensimismado de más.

Todavía más ensimismado.

Muy ensimismado.

Muchísimo.

Tanto como para descubrir a bebé encerrado tras asesinatos de descontrolada escoba a marchitos insectos.

Criatura mínima con abrigo de piel de español pastor alemán, respirando arena de cajón con amoratado gesto de indiferencia y creciente ánimo cayendo imparable a oculares apatías cambiantes, fantaseando con ser capaz de convencerse de haber hecho creer que fantaseaba soñando, diciéndolo sin lograr más que migratorio resonar en migrañas aleteando por correteo fugaz e inconsistente de cada retorno a abismal ruido de indispensable lugar.

Y poco más.

Meticuloso aburrimiento

2010-07-25T02:20:00.001+02:00

Ya no sabía qué maquinar para permitirme, qué cojones, poder continuar con todo por hacer.

Vaguear, lo llaman.

Tocarse las pelotas, dicen.

Y el coño, añaden.

Desconocía cómo llegué a soportar durante tanto la rigidez en el bloqueo del ancla que a mi comportamiento sustentaba.

Apatía, suponen.

Calma Total III, titulan.

Venganza extrema del noctívago, memorizan.

Chorrada candente, indico, cuando se presenta el pasado con un futuro que se idealiza paraclararme (o intentarlo) que iluminarse es de cobardes bronceándose para satisfacer los reclamos de un cáncer que se materializa. Insiste en aquello de quencenderse da hambre y en lotro, en lo de que marginarse es la opción que antes se deja de lado en la cabaña del humano alado de resolutiva situación, aterrándose por los ojos de desechos fabricados.

Escombros, frutas y órdenes, todo desparramado en su siempre repetitiva desproporción. Semillas rezumando lo inmaduro de quien las plantó en el suelo de un terreno que hace las veces de techo para ratas sociales y cucarachas sin exoesqueleto. Abono completísimo, claro. Mierda va, oye.

Apretando dientes, siempre. Mandibular acoso a la estabilidad física y emocional.

Ojeras negras y anteojeras desubicadas. Soñando en imaginar, sentado, que camino muy despierto y que no me es necesario girar el cuello para mirar a ningún lado. Ese cuello, roto, y los brazos, masturbados, culpando de ello al escozor. Las piernas encogidas y el torso malhumorado. El cuerpo, en general, derrumbado.

Tirado.

Tumbado.

Arrastrado.

Embancarrotado.

Mente derretida y corvas asesinas golpeando mobiliario.

Piramidal obsesión de un timo descentralizado, lejano, rudimentario.

Letras restregando el sudor aparecido tras el qué calor, qué calor y qué bochornoso antojo de voces adheridas, señor.

El sentido de un sueño, jajaaá, me lo voy a tragar, claro, como hizo la señora de vida religiosa y costumbres recatadas hasta llegar, con la ropa puesta, a comerle la verga a un indigente sólo por diversión, por eso llamado apuesta.

El sentido de la vida, tráiganlo sin protección, que me va apeteciendo sodomizarlo sin compasión.

Obsoleto aburrimiento de intranquila ociosidad.

Me cago en tu dios y en el de todos los demás.

Voy a fingir que no he dicho nada (oh, qué dificultad) y, después, pues que me lleven a visitar a la euforia de sus estridentes conclusiones bautizadas.

Le pondrán nombre.

La cagarán.

Y ahí tendrán su final.

Obvia tuitería

2010-07-17T03:46:00.001+02:00

En realidad, te digo que me voy al aseo por no decirte que voy a sujetarme la polla mientras meo.

Pordiosera petición

2010-07-16T03:31:00.006+02:00

Señor, señor, ¿es usted astronauta de verdad? Pues llévese este porro a la

estación espacial, anote posibles efectos secundarios no conocidos e informe a

sus superiores; no quiero ver cómo tanta nueva generación se recrea en las obras de quienes usaron esta espléndida sustancia denloquecidos hábitos que no tendrán si usted, señor, auténtico astronauta, no me hiciera este mínimo (por peso, tamaño y duración) favor de sencillo transporte.

Vamos, no se niegue a la escritura ingravitacional, ingrávida en cuanto a lo que la propiedad vendría a traer una correcta acepción.

Venga, hombre, no me joda.

Fúmeselo pendiente de la Muralla, pensando en lo imbécil desa sociedad de hormiguitas que le ha permitido estar ahora observando la falta dentereza que tanto intentarán disfrazar.

Machaque sus sienes, cabalgue ondulaciones y repítase una y otra y otra vez más hasta encontrar la copia de la copia que descubra la rotura de un eslabón huyendo de sus comprimidas conexiones.

Y hágase daño ahí arriba. O ahí abajo.

Pero recuérdeme en el jodido espacio.

Reducción dilatada

2010-07-09T21:44:00.000+02:00

El delirio, para ser, ha de mantenerse sujeto a ilógicas maneras. Junto a ellas, ha de sentirse anclado y por completo atrincherado entre los ideales seccionados de quien considere, incluso en compañía, impedir la caída, desos sus principios, con tal de retrasar el desplome vertical de su inventada creencia, la que retiene gran parte de la esencia de su, por momentos, inestable, pero firme, personalidad.

Con su rostro, de estudiadas tecnologías faciales, y con su cerebro, ahuecado desde una época de lamentables malabares, dirige la movilidad, gestual, de inadaptadas manos hechas a máquina.

Otra, una amputada, orientándose, se percata de un cuerpo molesto por irritarse al verse forzado a rescatar de la quietud a un nuevo manojo de inhumanos dedos, de no se sabe qué brazo, mostrando a su amiga, la decisión, cómo ha de mantenerse bien agarrada a métodos febriles para tener sensaciones de separación de los mismos motivos de los que tanto abusará una y otra vez, hasta que la previsión aparezca sermoneando cualquier vociferada y encubierta exhortación.

Pero, el delirio, no se da cuenta de que la retención sobrevuela el retorcido aspecto del tiempo al que antes asfixiaba. Y, qué cosas, como siempre, va y, maldita sea, se acaba.

Tácito desconcierto

2010-06-04T21:25:00.000+02:00

Suena.

Se apunta.

Sangre pidiendo sitio, venas haciendo hueco y prisas dejando paso; estupendo: todo está en la lista.

Se dispara.

Eyacula sin permiso.

Se detiene, el muy omiso, ante su descuido, así, de improviso.

Descansa, sin tranquilidad, ensoberbeciéndose con debilidad, agarrándose a lo único allí moribundo, al más inmediato pasado de su visualizado futuro, carente de relente en el presente de su mentira, alejándose de toda repentina mira.

Hágase la punta, comenta, afílense los extremos, déjese al disfrute acontecer y que todo fluya al anochecer.

Se queja, claro, y lo hace por placer, enganchándose a la terminación del amanecer, desenfundando su ira.

Sufre, a destiempo, el trauma de su curvatura.

Sus principios desaparecerán entre las huellas de su mano, difusas, que no duran.

Transita, sin moverse, por engaños maquillados con polvos anclados en despoblados muelles, que, con nitidez, perduran.

Trata de desanudar el cordel de su envuelta palidez.

Para por entrañar.

Así finalizará.

Así analizará el resguardo de su brutalidad.

Bajo la fina capa de la excusa del menosprecio, soportará cualquier extensa finalidad.

Ensañándose, recorriendo tuberías adheridas en aquel piso, se solapará descreyéndose, cubriéndose de moldes robados.

Se cuece.

Le apuntan.

No le disparan.

Sin detener su desentendimiento, despiertan voces.

Perturbándose, exigen invenciones, llevándose un par de más que mal metidas coces.

La generación de niños en edad laboral asiente, sentada, ovacionando a la cultura del que me la peles.

Sí.

Señor.

Como un puñado de cuerpos bonitos fornicando con mentes pegajosas.

Esbeltas.

Imperfectas.

Rectas.

La línea se pregunta qué somos.

Cómo.

Apetece segmentarse.

Se apunta.

Se dispara.

Se detiene.

Y le suena.

Machacadas sienes cabalgan ondulaciones

2010-06-02T15:52:00.004+02:00

Tengo el cráneo repleto de música que aprisiona con furia y rabia mi dañado y contaminado cerebro. Doctor, tenga usted caridad, haga el favor de abandonar por un instante su función de meteorólogo de la salud; no me haga saber el nombre de mi molesta compañía mental, de mi afección, deso que llamará enfermedad; quite, extirpe, ampute. Dejo a su elección cómo usar lo que me desechen, asqueándose todos ya.

Oiga, cuando pueda, inyécteme respuestas a cómo será posible el mute sin mutación. Silencie, maldita sea ya. Pero ya. No sé qué, le digo, qué pretende, le repito, oiga, cuando pueda, inyécteme respuestas a cómo será posible el mute sin mutación. Ah, calle Acepto Placebos de Aquino en Vena. Apunte, claro. Y acierte, porque tolero poco su química encapsulada y no disfruto con sus fichas, a ingerir, recetadas, pero, e imploro, ayúdeme a huir destos absurdos ritmos que manejan mi actual colapso.

Y, eso, sí, eso mismo, me anima. Me versiona, me viene incluso bien, que dirían. Oh, oh, qué gustito y estupideza me da su desnutrida esencia. Qué bordes. Qué cosica.

Observe lo desnivelado.

Tase lo recién parido.

Qué pausacelerón lleva, ¿verdad que qué? Claro que atenta.

Eso mismo, me arrima. ¿Se pierde? No lo haga. Ni tampoco ni el favor de abandonar por un instante su función de meteorólogo de la salud, ni, y por supuesto añado ni, ni me haga saber, decía, el nombre de mi deso que ampute. Por aclarar se lo digo.

Escoja artilugio arrojadizo. Haga como que sale. Rápido, fuera de la habitación. ¡Pida permiso, valiente! Apisónese, equivóquese sin olvidarse de los edulcorantes sin colorante y sin antigüedad dada, de edad, de edad dada, de dadadás sin nadar con dignidad; bucee, tremendo aleteo dé, desoriéntese y póngase en pie para saludar ante quien haga como que sale a pedir permiso para hacer como que sale. Cháfese sin tanto sigilo, pero con más olvidos concertados en el rechazable horizonte de lo inadmisible, correteando con los dedos sobre la tendencia estirada del ocio puro. Será peor, pero se irá, lo sé, eso sí. Eso mismo, me animaliza. Bestia salvaje de irresponsabilidades, de hedor respetable y de fracturas rezumando contra esas ardillas planeando aterrizar en un seco racimo de fregonas, usadas, desde ahora, como cobijo que induce a empalar mochos al animal sin tensor de oscilación que buitrea escandalosamente a expensas de seguir una desconocida dirección.

Doctor, haga como que ha habido disculpas. Sea buen ser y mejor profesional del qué tendrá. Veo batas blancas como lienzos para pinceles vertebrados. Me apneo. Me faltaire. Y me meo. Psss, psss. Pssh, pssh, pshh... ¡Pché! Como un elefantembutido en el aspecto de un caballobeso, sin poder saltarse la parte menos entretenida de brincar y competir, contra sus coetáneos equinos, a comprobar quién tira más objetos sin caerse, ya que cuando fue legal, para la puntuación de su clasificación, algunos se tiraban, sin pensar en sus jinetes como algo que luego nada tiene que ver una cosa con la otra, porque se tiraban sin pensar en sus jinetes más que como algo que luego nada tiene que ver. Una cosa... ¿quién ganaba? Siempre el que, a los ojos del público humano, más tirara. Venga a subcompetir, venga, venga. Y venga a asimilar que el subcampeón era el campeón y el subcampeón del subcampeonato sería, por lo menos, una putada. Como la del rugir colectivo del tablón de anuncios amarillos, despreciados con potencia. Con fantástica corpulencia. Con erguidas procedencias. Con la inevitable inercia. Como la de la respiración de la madera negra, prendida de presencia, perdida entre impostores señores embarazados, prendidos de presencia perdida, ardida de gravedad por las ardillas empapadas en el famoso rezume, inflamable él y, cómo no, su endurecido cerumen.

Higienícese.

Mójese, doctor. Dispóngase a deformar. Esculpa un mínimo bienestar con larena de la playa de mis conexiones. Cuídese de la enfurecida brisa. No me disguste y finja todo su estrés. Deje de interrogar a la situación, cumpla su cometido y tire tantas millas como centímetros haya en la rectitud de su especular cubículo, el de su espectáculo de antológico ridículo.

Que lo haga. Ridiculícese mientras pueda ser consciente destar haciéndolo. Doctor, le aconsejo proseguir desnudando sus pechos ante los ofendidos rayos del mismísimo sol, del mismísimo que los oscurece con tal de que cierto satélite no haya de soportarlos. No habrá diagnóstico. Pero, recuerde: aconsejable viene siendo no aconsejar de más. Y sí, está bien, la próxima vez le contaré una mentira comprensible en lugar de una verdad caótico-apocalíptica con tono de festival de mediocridad desbocada.

¡Y no hay de qué!

Rememorado desquicie

2010-05-22T00:25:00.001+02:00

Estaba pensando en un ser gigante saltando de planeta en planeta, como quien intenta cruzar un río pisando sólo en el camino de resbaladizas rocas. Estaba imaginando eso y con el culo en la alfombra -húmeda ya por no haberme secado del todo tras la ducha-. Automáticamente deseé convertirme en el descomunal ser para dejar al sol hacer el trabajo sucio, con consecuencias desastrosas en la desconocida, pero bautizada, materia oscura, inventada por impaciencia cognitiva. Por otro lado, lalfombra era mi sol particular y momentáneo, uno entumecido por la habitual desgana de mi ritmo vital, y estaba poniéndole gran parte de mi ojete encima. Bravo, me dije. Estupendo, continué. Lo siguiente fue conseguir ver al monitor como uno de los jodidos planetas a usar a modo descalón, horizontal y espaciado en el tiempo de mi, evidentemente, absurda mentalidad. Tras destrozarlo fui directo a saltar desde su ruidosa estructura hasta la firmeza de la consola. Por supuesto, hice diana sobre la equisbox; me quedé con el mando intacto, eso sí. Qué maravilla, solté con los ojos entornados y dirigiendo su campo visual al despertador. Justo antes tiré el emepé sobre mi particular y momentáneo sol e hice lo mismo que con el despertador, sólo que únicamente con la puntera del pie izquierdo. El emepé era mi propio Plutón, de compleja pequeñez a aniquilar. Lástima que sólo fuera impresión mía: resultó sencillísimo.

Ahora estaba sin monitor, consola, despertador ni emepé. Perfecto, me aclaré, eres gilipollas, acabas de dejarte como al mando de la equisbox: tienes electricidad pero no con qué usarla. Después de hablarme con tal desprecio, el natural siguiente objetivo fue toda bombilla. Esta vez no pegué bote alguno sobrellas, más que nada porque guardarle cierto respeto a determinadas leyes físicas me permitía no morir de cabeza. En definitiva, desenrosqué todas, dejándolas huérfanas de flexo y lámpara.

Ya a oscuras, la única luz visible tenía un escrito Gúmbel en mi móvil, tan silenciado como de costumbre, maldita sea. Gúmbel conocía bien a Don Cúpel, o eso creía. De hecho, compartían genética. Eran hermanos secretos, pero ni lo sabían ni tampoco les importaba.

Y se me fue la cabeza con lo intempestivo dese intento de comunicación. El móvil terminó golpeando la ventanilla de mi propio coche cuando lo lancé desde la locura interna de mi bajo, tan parecido en ese instante a una caverna, apagada, conectada, a través del cableado eléctrico, con tantas otras, encendidas.

¡Joder!, dije -con las cuerdas vocales derrochando vaho- al tiempo que hacía tanta fuerza con la mandíbula como la que hacía con el puto pie que presionaba el acelerador. ¡Rápido, corre, que no llegas! Estaba clarísimo que no pretendía llegar a ningún lugar concreto, sólo huir. Fue una especie de carrera en la que la meta era la salida, y la perdí sin competidores.

Tú. Sí, tú. Tú que me has preguntado por qué detesto este lugar. Ahí tienes la respuesta: porque me gané.

- A ti mismo, sí... comprendo. Por favor, recétenle Myolastan y no me hagan perder más el tiempo. Este hombre está tenso, no loco.

El gran apagón del mirón

2010-05-18T22:56:00.005+02:00

Los niños a veces tienen ideas que no son terribles. La del cabrón rebosante de grasa, que ahora mismo va en busca de una linterna, sí lo es. Es muy tarde, también, pero el amanecer queda lejísimos. De noche es, claro ha quedado, y sus desproporcionados pechos, arrugados como los de unanciana, rebotando como los no siliconados, dejando a la gravedad en entredicho, son el mayor peligro, junto con el ruido, al que senfrenta el seboso chaval con cada zancada dada sobre la escalera de caracol metalizada. No despertar a la progenie que tanto se arrepiente de haberle permitido nacer ni a la hermana que tanto gratuitodio le brinda es su momentánea misión. Inconprensiblemente, en su comportamiento abundan sigilo y rapidez. Al menos, va a mayor velocidad de la acostumbrada. Efectivamente, es el más rápido entre sus amigos con la consola si hay juego de coches. Cuando se trata de movimiento real, cualquiera podría dar cuatro o cinco vueltas andando alrededor de su propio colegio antes de que consiguiera, el pequeño e hijoputa que persiguencontrar esa luz artificial, llegar de su sofá -de lo que se puede ver de sofá bajo la manta de migajas de mierda comestible cubriendo sus intercambiables cojines-, a la puerta de lo quél llama piso franco no virtual. Demasiado Grand Theft Auto. Demasiada movilidad en los pulgares. Ni una paja, no sequivoquen, quencima el gordaco no se sabe terminar. Y sí, ya tiene una edad.

Intempestivas explicaciones al margen, Sergio, que así se llama el enorme capullo que pisa con cuidado cada escalón, se ha empeñado en hacerse con la gigantesca linterna que su padre compró esta misma tarde ante las alertas que todo medio de comunicación ha hecho del gran apagón, de más que probable larga duración, que tendrá lugar en toda su mugrienta y desagradable región.

Sergio es tan subnormal como aparenta, sufre la lucidez del inculto, y por eso es capaz de no discernir entre gripe normal y gripe con vocal. Sergio no se da cuenta de ques un imberbe no escolarizado. Sergio tiene una fijación en forma de pequeño foco. Sergio a por él va. Sergio, Sergio, cuánta maldad en tus ojos hay, cuánta locura vendrá. Ojalá pudieran estar donde yo para ver cómo viola, el maldito, al salvaje sendero de oscuridad que sus execrables pezones, excitados por el frescor, despejan. Desearía questuviesen aquí para no sentir tanto terror. La hipnosis, puedo asegurar en estos instantes, comenzó con un niño así de sobrealimentado justo cuando dejaron su cuerpo desnudo de cintura pararriba y lempujaron a un lugar tremendamente fraccionado por el eco de su cordura.

Mierda.

Me ha pillado.

Y es curioso que detenga mi actual condición de mirón precisamente ahora que me ha visto.

Quizás me dé por aclarar, en algún momento, qué me ha llevado a espiar a estas horas a un niño tan desagradable.

Déjenme deshacerme de la confusión que acompaña a la impresión de ser sorprendido por el chaval.

No tardaré tanto.

Qué va.

Rompecabezas por desmontar

2010-05-05T17:22:00.004+02:00

- Feliz cumpleaños, amigo mío. Feliz cumpleaños... ¿cómo te sientes?

·· Teniendo en cuenta que he provocado esta situación, no me siento tan mal.

- Haces bien.

·· ¿Seguro?

- Claro. A quién le importa un cumpleaños así.

·· A ti, por ejemplo, que has venido a felicitarme.

- Mierda ya. Que te den por el puto culo tantas veces como años cumplas.

·· ¿Y si resulta que me apetece?

- Ah, en ese caso me sorprenderías.

·· Normal.

- Lo tuyo no es normal. Casi las seis de la tarde y te acabas de levantar. Ni trabajas ni tienes moral.

·· Pero sí principios.

- Sí, pero por los cojones. Tienes principios desos comenzados por el final.

·· Bueno, vale, ya está. Tú me habías venido a felicitar. Gracias y vete ya.

- Pues que te peten.

·· Hecho.

- Magnífico.

·· Fantástico, imbécil. Ahora largo.

Apaisado.

Domesticado.

Frecuencias percibidas. Restos de mentalidades mal adquiridas. Tamaño inverso a la correa que te desata.

Escucha, hay gente ahí fuera llena de mierda con otros olores. Y sabores implorando lengüetazos. Lame sus digestiones. Ponte frente a su nuca. Que te den la espalda.

Jode.

En vena vas a llevar todo ese perfume. Revienta su química. Pero nunca disfrutes. Ni lo intentes. No pretendas, de verdad, pordió. Qué tipo destúpida clemencia ibas a remendar.

Feliz, feliz... feliz en cualquier otro día.

Feliz, feliz... feliz y dad, dad siempre. Papi en las ingles de la hija que aprende inglés.

Idos están todos. De la cabeza, fatal. Del cuerpo, para qué hablar si un océano de sequedad guarda los raíles de las vías, y nadie piensa en viajar ya.

Tarde es, tarde se hará, tarde será cuando te des cuenta de tu estructura facial.

Vas caminando y no ves más que tus propios pies tropezando por pensar en aquello de que un niño fue lo que había. Que no tenía ese gesto desdibujado. Questaba claramente atento a los ataques. Y que se defendía.

Corazas.

Despropósitos acumulados en yugos sin jugo.

Repetimos.

Malgastamos.

Mira cómo se desborda el vaso de la humedad fumada.

Atención, el niño quiere protagonismo en esta fuente de humo. Dale un cigarrillo, a ver cómo te dejan sus ojos enrojecidos por el llanto y no por el cargado ambiente. Dile queres tú, que va a ser así. Pétale el orgullo. Contráele los huevos. Jódele la vida. Lo estás deseando.

Conversaciones recuerdas surgidas tras años después de los pasados escolarizados, enjaulados, evadidos. Hablado por todos e ignorando. El putombligo eras. El de una clase de comportamiento encasillado en el de los maestros del funcionariado.

Un día le dije a mi cerebro que nunca dejaría de jugar, y así ha sido, pero hace demasiado tiempo que no cambio las reglas y ya cansa el sistema.

Liándome a cada momento en el mismo tablero.

Qué interminable partida.

Resaca vital, oye, es lo que aparece.

Resaca retroactiva, como en el mundo de las aventuras del disco de un mago gráfico.

Tolerancia a la lactosa.

Suciedad oculta tras algo que va a las finas hierbas.

Qué va.

Como siempre.

Para qué cambiar las normas, si no hay.

Ni habrá.

- Feliz cumpleaños, amigo mío. Feliz cumpleaños...

·· Bah, lárgate ya.

Enclaustrada representación

2010-05-01T11:43:00.000+02:00

Mestán brotando (joooooder) ideas, muchas, y -siendo todas una sola- me desoriento ampliamente. Pero no mexplayo, porque son (esa única y múltiple idea) teoremas visualizados por el invidente que soy cuando el asunto son las colisiones apetecidas aunque no sea mintención masticar. Le hechado llave a mi cerebro y pretendo ver a cualquiera llegar con la copia. ¡Hagan de cerrajería mental, cielo santo! Su culpa será si me quedo encerradito. Mis antojos morirán sin haber sido siquiera vistos.

Se me pasará. Onó. Sólo quería saber que se lo quería hacer saber. ¿Sabe que quiero que lo sepa? ¿Sabe alguien lo que quiero saber hacer saber? Ni lo sé ni lo sabrán.

Es esextraño bucle liso, el tremendo ardor fresco de un sinsentido, acaparando los laterales que sujetan esaparente incoherencia, es ese bucle, y notro, el hacedor de un desprecio no nacido. Ni fecundado. De uno, tal que yo, alterado.

De uno, claramente, aberronchado.

De uno, pordió, que aquí ha parado.

¿Ha parado?

No, ¿verdad?

Claro quenó.

Qué va a parar, si el interior de aquella mansión de abultados recovecos -y columnas encarecidas por cierto pasado en ellas impregnado- abusa cuanto puede del gozo que le provoca la dilatada lluvia de intermitencias torrenciales. Característicos y chorreantes sentidos surgen como impredecibles brotes (joooooder) de suicidiotez solicitada tácitamente. Direcciones vigiladas con lo intempestivo de la lucidez y aderezadas con lovalado de las prisas, acompañadas por la redondez de una curvada curiosidad, muros estampados con desorden y voces -sienes a través- advierten: "del error, pequeño ser, sale alegremente la ingenua esencia de lo estético".

Y se silencian.

Maldita sea, se han marchado y de nada me henterado.

Bah, bah.

Que todo continúe igual.

Me quedo.

¿Cómo estoy?

¿Como?

No, que de acentos no me alimento.

¿Sufro?

No, qué cojones.

Me divierto.

Y ni eso.

¿Lo peor?

Pues que sí que me comprendo.

Paracaídas mental

2010-04-29T05:35:00.014+02:00

Es ahora.

Es ahora cuando la película se pausa y el cinturón se hace a un lado sin desvestir a nadie. La película ya no interrumpe la visión. El cinturón deja de impedir reconocer la obesidad creciente de antiestéticas morales. Una de tantas realidades como hay por ahí saluda. No llega ni a decir holaquétal. Se queda en la primera letra dese habitual protocolo.

·· Espera, espera, que hace tiempo que no te doy el follón. ¿Qué quieres decir? Hostias, no me seas cabrón, que a estas alturas del comienzo del amanecer no puedes permitirte hacerme creer que si me quito la puta correa de los pantalones se te ocurre sin más toda esa jodida mierda.

- Déjame, copón. Déjame tranquilico cuando hablo solo. Déjamempaz, una vez más. Hazmel favor. Y no me tientes.

·· Te tiento. Claro que te tiento. Y te capto. Claro que te capto. Y teté. Claro que teté. Y qué va. Claro que te va. Te va la gilipollez, chaval.

- Te amo. En serio, tío. Que te quiero, eh. Y no para follarte. No quiero petartel ojete. No me importaría, la verdad, porque últimamente ando falto, pero te tengo un aprecio que no es normal, maldita sea.

·· Ya, sí, como a cualquiera que te dirija palabras de apego.

- Con ese desprecio que gastas, si me chupas la polla, lo bordas, en serio. Una mamaíca, por caridad... ¿no te hace?

·· Pero qué cojones...

- Venga, va. Una y no más. Eyaculo y no hay más que hablar.

·· Tira, tira. Tira pal aseo y déjate. Déjatempaz. Porquestá clarísimo que yo tiro millas ya.

- Bah.

·· ¿Pues no decías que no me querías únicamente para follar?

- Claro, hombre sin dios. Que te da por tergiversar y eres capaz de llegar a un laberinto de polladas sin succiones efectuadas por las tan deseadas salidas.

·· Esto...

- Serás... follarte no excluye mamármela, capullo.

·· Tú lo queres es un capullo mamado deseando que le mamen el suyo.

- Mencantas, nene.

·· Déjate, déjate.

Está bien.

Y ahora, cuando los fotogramas -pequeños estigmas de la continuidad- intenten detener el progresivo alejamiento acontecido entrenormes dualidades mentales, estará mejor.

Todo prosperará, sí señor.

·· Venga ya. Corre, cáscatela. Sacúdetela. Y déjate, joder. Deja de joder. Déjate de chorradas que no dicen nada. Déjate desclarecer si no te llega luz alguna. Corre, eyacula.

- Oh. Oh. Ahí me has dado. Ella. Cula.

·· ¿Qué?

- Que cula vendría a ser el culo della.

·· Tremendo lo tuyo.

- No, no. Tremenda su cula. Es bestiala. Es una pedaza de mujera.

·· Basta, tío. Detente. Córrete ya. Empieza a darme igual si salpicas.

- ¿Y te importa si te mancho con un mínimo de indispensable sangre? Es que cuando me pongo, me pongo. Y si me pongo deltó no hay diente de mi mandíbula que no pretenda masticarme la lengua. Además, sin sangre no hay paraí...

·· Para. Para y calla. Calla. Calla y corre. Córrete, cojones. Largo. Lárgate. Que se te alargue. Sí, mierda ya. Sí. Haz que te brillel glande.

- ¿Te lo he dicho alguna vez? Eres un inmenso pervertido. Qué gracia me haces, mamón. Una penica que tu cerebro no me ponga y que sólo me active.

·· A ver, e incluso arriesgándome a la insania incorporada en el probable y futuro enfrentamiento entre cualquiera de tus inesperadas ocurrencias, ¿cuál es la diferencia entre ponerse y activarse?

- ¿Hablamos de chiscar y lo que conllevan sus aledaños?

·· Claro, gilipollas.

- Oquei, imberbe. Oquei...

·· ¿Tonces?

- Pues queres tonto. Por completo. ¿Algo más que necesites saber?

·· Vete a la mierda.

- Vale, vale. Bajo mi punto de pervertida vista, para discernir entre ponerse y activarse, sólo hay que comprobar el tipo derección.

·· Coño, ¿hay más de un tipo?

- Ay. Aaay ignorante de ti, claro que lo hay. Pero evitemos las prominentes curvaturas porque si no me redarguyo. Y ya te digo que no es plan.

·· ¿Te redarqué?

- Me redarguyo, cojones. Me redarguyo. Y te respondo. Las erecciones a las que me refiero son la una mental y la otra total. Vamos, la segunda es la de siempre, la de cadalegre mañana; la primera es la de cadapenada paja.

·· Perfecto, oye.

- ¿Ves? No era tan difícil.

·· Es queres muy chungo dentender.

- Lo sé. Y qué. Qué más dará. Qué más dará si la ortodoncia de mi boca fue un tralarí siempre alimentado por un tralará.

·· Estás fatal.

- Cosa que también sé. ¿Vas a aportar algo nuevo o puedo delirar ya?

·· No, no. Y no. Y quenó. Y otra vez no. Qué va. Ni una cosa ni la otra. Tú ya no serás. Encarcélate de una vez. O libérate de más. Venga, tírale. Permiso vaaaaaaaaa.

- Algo te pasa en la garganta, que lo sepas. Por otro lado...

Nos hemos ido.

No estamos.

Por cualquier lado.

¿Por qué lado, dices?

·· Por otro.

No estamos.

Nos hemos ido.

Por cualquiera. No estamos ya. Nunca volveremos si no es para elucubrar sin más. Estaremos allí cuando nos dé por dejar de premeditar.

¿Lo social?

·· Sí, eso es. Lo social. Lo social es muy importante. Es importantísimo y llegal nivel de vital.

No.

Y sí.

Peronó.

No apareceremos, chavalín, más quen necrológicas. Y sólo una vez. Y en las más cutres. En las que únicamente se publican en papel. Alguien se limpiará el ojete con nuestro nombre impreso. O envolverá pescao. O rodeará globos a modo de deberes -pegamento de carpintero mediante- para hacer cerditos con el mayor logro que dejaremos incrustado en la manipulada historia. En minúscula, sí. La verdadera Historia, la grande, se basa en gilipollas como nosotros, en imbéciles metaforizando, en cigarras que sólo cantan lo que las hormigas les dictan. Tenlo claro. Lo social nos mantiene. Nos da la comida quengorda la calma de nuestros hábitos. Nos jode, con gástricos sonidos, las películas que no masticamos. ¿Lo social, eh? Lo social está de puta madre, claro que sí. Y lo antisocial. Que os follen queda más que bien, ¿verdad? Lo social... lo social es un terreno mundial vallado, un clamor popular silenciado, un puñado de compras haciéndote decir que disfrutas, un animal salvaje domesticado, una mascota golpeada, un truño acobardado, un ojete dolorido, un trauma indisciplinado, una vida consintiendo ser un número más en la ecuación de unas riendas votadas y políticamente correctas que manejan los problemas que sus soluciones provocan. Mierda. Me cago y no me llega para el papel higiénico. Busco un periódico y encuentro a mi nada desaparecidabuela, recientemente muerta. Pues con su nombre que me limpio, ¡qué demonios!

·· Eh, eh. Basta ya.

- ¿Te asusto? ¿Acaso preferirías que buscase a cualquiera de tu progenie?

·· Fin, tío. Fin. Ya. No quiero. No juego. No tescucho. Me tapo.

Mantas mentales, qué disgusto. No aparezcáis. Acaloráis, dais miedo y desvirtualizáis aquello considerado adecuado. Abrigos de piel ajena, neuronas de pelo en pecho, cocaína que no te altera, hachís que despierta, alcohol que no vulnera, televisión que no te desprecia, música que toleras, macabras sensaciones que te liberan, estupideces haciendo hueco en los silencios que te transportan a la manipulación de tu propia rabia; gilipolleces, como decías, pero gilipolleces engrandecidas hasta el punto de ser idolatradas; gilipolleces tan machacadas que han sido estiradas hasta parecer puntazos. Y no, joder, no. Continúan siendo la mierda que pretendo limpiarme con el nombre de mis ancestros.

Atávico, dicen.

Rabia, reclaman.

Ira, sugieren.

Y se me repiten.

No quiero parar de pensar en un más allá edulcorado por las marcas que pretendéis hacerme creer que no compráis para vender vuestra personalidad. Sois lo peor. Sois lo social. Sois el no va más, tía. O sea, qué más dará, ¿no? Tienes de todo. Casa no propia, jardín que alguien regará, chucho que jamás comerá de tu mano, ropa lavada por una máquina puesta en funcionamiento por una humana presencia... y etecé, oiga. Etecé. Y sobra.

·· No sobra, cabrón. No te detengas. No te pongas al nivel de los argumentos de las películas a las que te refieres. No lo hagas.

- Me canso, chaval. Me canso. Es normal. Nadiescucha. Aquí to dios va a lo que va. Me incluyo. Te incluyo. Nos incluyo. Incluyo a to dios. Y me desespero si pienso. Por eso. Por eso es preferible no continuar.

·· No lo hagas. Tescucho. E intento comprenderte por muy complicado que me resulte. Estás a otro nivel. Tienes una frecuencia mental mutada. Crees delirar cuando el delirio en ti significa ser como todos esos seres de los que tanto despotricas, pero porque no los comprendes. No comprendes su nube.

- ¿Qué quieres, que metahora lo de las nubecitas?

·· Pues no estaría mal.

- Pero sería un copypastecopiapega en toda regla.

·· Ya, pero de ti mismo.

- Oquei.

Todos coinciden en que me baje de la nube. Pero lo dicen porque no saben cómo subí, si es que no caí de otra, ni si sólo permanezco en ella cuando veo que llegan para obligarme a bajar a la suya, ques bien incómoda. Con sus obligaciones... esas normas, esas flechas que señalan un camino al que no saben para qué van, siguiendo atentamente la dirección que les marcan. Y de qué manera marcan. Dejan una huella imborrable. Una en la mirada. Entonces se cruzan con otra, con una huella desconocida, una más, y van directos a imponer la suya, marcada más profundamente, con mucha más contundencia, con la codicia reestructurando sus preferencias. Qué poco acogedora se me hace su nube. Con sus supersticiones... esas manías, esas costumbres nacidas de llevar un camino impuesto. Impuesto pero que idolatran. Idolatran sus obligaciones, joder. Se les ve. Se ve que su nube sensucia demasiado rápido. ¿Roña? Pues la limpian. Y para cuando han acabado ya tienen que limpiar otra vez. Como la barba de uno desos tipos que se afeitan y les dura lo justo para secarse el careto; cerrada está su nube. Igual sus ideas. Cerradas, pero bien cerradas.

Mi nube, por si había dudas, tiene cerraduras para las cerraduras principales.

Como yo.

- ¿Estás ya contentico?

·· Claro. ^^

- Pues venga, vámonos.

·· Venga, vámonos.

- Vámonos, átomos.

·· Venga, vámonos.

- Vámonos, átomos.

·· Venga, vámonos.

- Vámonos, átom... es por estas cosas por las que odio a la gente.

Zenotaaa; está en el ambiente

2010-04-24T19:27:00.002+02:00

Comienzo a percibir las burbujas del líquido a ingerir, acomodado en el plástico del ruidoso vaso que reposa sobre la mesa de ruedecillas que tan bien me cae -bastante mejor que la conducta "desa temible gente"-, como ladrillos con los quedificarme una gravenfermedad.

Lo veo claro.

Lo tengo claro.

Se nota. Zenotaaa para los amigos.

Y los observo. Pero no a los amigos.

No.

Los observo.

Les presto atención; es más, me quitan latención.

Ahí están todos esos bichitos de piel rosácea y pelo azul tirando a turquesa, pisándose sus sotanas, trepando torpemente, entreteniéndomen la noche que sé que terminará en alargadísimadrugada. Haciéndome sonreír por imaginarme viendo las interminables pestañas de luz que la mañana creará a través de las persianas. Autorizándome a ser feliz con un simple parpadeo de asegurado e intempestivo surrealismo. Que sí. Claro que sí. Que hoy todo va de una contundente afirmación, de una elucubración, sin brillo alguno, destellando sobre ofendidos ojos con arrepentidos escollos impregnando las resecas legañas que impregnan lo que puede solucionarse con mirar hacia otro impregnado y algo contradictorio lado. Haciarriba, por ejemplo. Nunca haciabajo, no. Eso no, quentonces mencuentro con genitales acostumbrados a hincharse a la mínima hasta parecer ser los dueños de un nardoblemente preñado. Y si después desa doble hinchazón subo sé que a mi tabique lentrará envidia y hará que mi tocha expanda sus aletas. O ventanas. O boquetes. O huecos, vale, aunque no toque plantearseso ahora. Es obvio que con todo esto sólo conseguiré partirmel culo muchísimo al tiempo que me digo questá siendo una noche más que productiva en dejar constancia de que he perdido su tiempo cuanto me ha sido posible.

Nariz y cojones engrandecidos, ojete dividido de más, todo redimensionado y dudando.

Dudando.

Que sí.

Con el líquido entrando.

Y pensando.

También.

Pensando sin reflexionar.

Dejándome llevar.

Olvidándome.

Volviendo a hacerme, pero esta vez en voz alta, varias preguntas: ¿por qué se me acerca un grupúsculo de los Lemmings de Psygnonis? ¿Qué hacen? ¿Para quéscalan? ¿No se dan cuenta que mencantan? ¿Acaso pretenden no ser adoptados? ¿Podré incorporarlos al censo, adyacentes a un tutor sin hogar propio ni profesión, a uno repletito de un cúmulo de manías con sabor a obsesión? ¿Querrán formar parte? ¿Qué sucede? ¡Qué!

¿Qué?

Que tropezando alegremente van mientras suben por lo deslizante desas mugrientas patas que soportan el peso de la tabla que soporta el peso de un traumático par de libretas cargado con un puñado de absurdas letras (de inconsciente orden) y (cargado también) con, cómo no, absurdos dibujos de trazos meticulosamente rodeados por más trazos (meticulosos, faltaría) rodeándose a sí mismos, increpándose, insultándose con agresiones dejadas estar en su desconocida coherencia, acumulándose, despotricándome sin comprender que tanto ellos como esas letras han soportado soportarme; y qué sopor me ha entrado.

Y sí: libretas decía, sí. Libretas, incontables papeles -de liar tabaco- con colores que intentan plagiar sabores. Y un par de paquetes de clines, con aroma a Red·Bull, junto a algún que otro ridículo prototipo de androide de inusual adicción a la moda -nacido de unir, sin demasiada precisión, alambres de los de cerrar bolsas de patatas (eso que unos cuantos llaman esnacs), boquillas (o filtros, como se prefiera) encerrados en otro tipo de bolsa (una quencierra la libertad de manufacturar el siempre divertido biberón que resulta ser todo cigarrillo), y pegotes de chicle falso, dése que hace las veces de pegamento del mercao; sí, dése mismo; sí, de todo eso nacieron los prototipos de androide trendy-.

Que no, que hoy no hay negación.

No.

Quenó.

Y, como se me ha ido de manera más quevidente, confirmo que toda esa parafernaliatrapada en la movilidad de la reducida extensión de la mesa con ruedecillas (la que tan bien me cae, la que deja por los suelos lactitud de tantos), confirmo, insisto, que le hace una silenciosa compañíal ruidoso vaso de reposantes y repetitivos hábitos.

Y los cabrones siguen ascendiendo. Te digo yo (que me hablo) que llegan a la cima todos y ni mentero.

Tengo que mirar, qué remedio. Qué derroche habilidoso se gastan. Qué hijos de la grandísima roedora pixelada. Cómo progresan en su batallanti-gravitacional. No te lo pierdas -me comento-, están construyendo una escalonada pirámide. Eso no lo recordaba, es de suponer que ocultaron sus mejores cualidades a quienes programaron las mismas.

Deliro.

Sin detenerse, con unas cuantas bajas por cráneos reventados a decisión propia (propia y suya), los ochentaytrés restantes (y mi esfuerzo me ha costado contarlos, que no paran ni de coña, que van como encocaos) están concibiendo la idea, magnífica ella, de acampar entre los androides de desperdicios quen su momentolvidé tras dar a luz sus endeblesqueletos. Abandonados han estado hastahora.

Maldita sea.

Mal.

Muy mal.

Peor.

Pienso que los Lemmings van a utilizarlos en mi contra. Y qué va. Que hoy todo va de una contundente afirmación, copón. No hay negación.

No.

Pero tampoco sé qué hay. Sé de qué va sin saber quéxistirá. Me siento cual fraude, cual delator. Me pongo empié. Me siento. El fraude me delata. Los minúsculos Lemmings me atrapan. Cuerdas rodeándome me impiden pensar en cualquier movimiento mental que no sea el de las semejanzas con el Gulliver de los viajes. Ojalá hubiese salido hoy (me hago saber sin querer escucharme). Espero questo no vaya a más. Espero.

Mentumezco.

Sé que me duermo.

Sé que no aguanto.

Incluso ronco, me oigo y me desvelo.

Y recuerdo.

He soñado con Darwin leyéndose Los viajes quel tal Swift escribió. He visto al creador de la ciencia como religión basando sus ideas en los yahoos con los que tanto se asqueó Gulliver cuando habitaba con los houyhnhms.

Y, sí, al final he visto amanecer con el luminoso guiño que la persiana me ha tirado a mis desfasadas sienes. He sonreído de nuevo, claro está. Me he autorizado a ser feliz por un instante. Me he obligado a no despertar a los de la sotana, he arropado su inestable poblado y he gritado.

Sí.

He gritado.

Alto.

Muy alto.

Y sobre mí se han tumbado, interrogándome antes con un alarmante: "díganos, demacrado señor, ¿es onó como para seguir alcoholizándose de vez en cuando?"

Como bien saben, les respondí, hoy todo va de una contundente afirmación.

Día del libro (eslogan)

2010-04-24T18:22:00.002+02:00

Compra libros, pueden llegar a ser muy útiles; siempre hay moscas que matar, folios que sujetar, mesas que cojean...

Metadistorsión sin rumbo

2010-04-17T17:36:00.003+02:00

Distorsionar la realidad es conseguir distorsionar la distorsión ques en sí la percepción cerebral.

Dudabsurda... onó

2010-04-16T21:21:00.004+02:00

¿Alguna vez, mirando cualquier árbol de un cuadro al azar, te has planteado que todas esas ramas, habitualmente no ya secas, sino resecas, las ha dibujado una a una un solo ser?

Pues imagínate cómo será que te broten (qué obsesión) sin más; imagina ser árbol (y no, no está a la venta para que continúes con el ensimismamientobtenido con la consola favorita de los tanacos: la Nintendo DeSe).

Colabrotaciones

2010-04-15T18:10:00.004+02:00

Se abre la veda. Quien quiera enviar su dibujo, que lo haga a la dirección habitual deste lugar y ya mencargo de contarle, a mi manera, qué ha dibujado. Pero pongo ciertas normas, ninguna muy estricta y todas ampliamente volátiles. Vamos, que pueden ser pasadas por cualquier forro.

Ilegal será pensar de antemano acerca de qué se va a dibujar.
Ilegal será no dejarse llevar por los trazos.
Ilegal será también no espontaneizar.
E ilegal no enviarlo pacá si se termina uno.

Cada colabrotación tendrá su oportuna entrada y su hueco en el Brote, terminando en la pseudo-sección Colabrotaciones, cosa evidente y que, por otro lado, bien podría haberme ahorrado explicar. Quien colabrote, en caso de que adjunte también su lugar, será enlazado a perpetuidad (jajá) juntico al dibujico de su invención.

- ¿Algo más?

·· No, no, me da que ya estás torrándote.

- Perfecto.

Comencemos, pues, con la primera colabrotación, muy poconline, puesto quel autor (al que llamaremos HombreTiesto®) es un amigo al que lié para que senganchase a dibujar sin pensar, y vaya si lo hizo.

Y, discúlpenme, he de terminar la parte del trato; me tocahora contarle al HombreTiesto® qué demonios dibujó:

El ser tumbado de alfombra de oso (probablemente pardo), atropellado por una oreja de indisciplinados ojos y sonrisa peluda (con perilla, ni más ni menos, que lamiga nos ha salido trendy), goza de un inusual disfrute visual que le impide quejarse dese repentino alisamiento. Alisamiento ineficaz, oigan, quel ser tumbado de alfombra de oso está claramente ondulado. Y escamado. Incluso podría decirse questá mudando su piel de pH neutro a piel con pH de mimbre. Desdel protagonismo que le otorga su presencia en esextraño cuadro de rostros habitualmente inacabados y de marco completamente embrutecido por la desfachatez de su lijador personal, el ser tumbado de alfombra de oso, no es infeliz, pero tampoco está pletórico. Digamos questálegre gracias al árbol-búho (con pretensiones de aguilucho) que hace las veces de sujeción para quel zafio clon de Cásper (mientras intenta follarse la mente de un plagio muy cutre de Labeja Maya), pueda continuar siendo el dintel maestro del embrutecido marco del cuadro antes citado. Dintel maestro y lateral, surrealista como sólo lo es la locura del hombre que siempre reventaba hélices humanas con el cuello. Siempre. Siempre, claro está, que se hubiese decidido por salir a la calle con sus gafas de sol de tabla de cortar el ácido en conserva que le hace recurrir a conversar sobre tabiques en el monitor de su pecho, sobre pantalones con el cinturón sostenido con las manos metidas en los bolsillos y sobre otro árbol con cordón umbilical y raíces dactilares de caras apenadas e intimidadas por la presencia de unagresiva mascota que de todo lo anterior se adueñó.

Y eso, sus señorías, fue lo quel HombreTiesto® dibujó.

Jajajá.

Equisdé.

Y mátenme.

Qué le ha pasado, Señor Pollo

2010-04-14T06:51:00.000+02:00

¿Qué le ha pasado, Señor Pollo? ¡Dónde se mete! Y por qué, dígame, por qué ya nuncaparece.

Ah, ya veo, no piensa usted responder sea cual sea el tono usado para intentar resolver mis recicladas dudas... muy bien.

Sé que no va a haber réplica ni contestación alguna, pero por qué, ¿por quéstásí? ¡Por qué demonios triacentúo! Cómo es posible que sencuentre usted en esestado. Es porque no tiene trabajo, ¿verdad? ¿O quizás sea por no tener profesión? Oh, oh, qué difícil es llegar a una meta vital cuando no se compite en sociedad. Maldita sea; ¡despierte, Señor Pollo, que le van a ganar sin siquiera usted haber comenzado a jugar! ¡Levántese! Corra, bastardo, corra. Eche a cacarear. Trasvístase, si acaso se dice así. Gallinacéese, si me permitel despalabrado consejo.

Oiga, oiga, ¿se da cuenta? Eso es un conejo sin chistera. ¿Lo ve? Es un gallo que pone huevos si camina haciatrás. No lo entenderá, Señor Pollo, pero bien sabe que tiene que ser casi así. Acelere, qué demonios, avance haciendo como que mira con la nuca. Y disfrute. Disfrute de lo bien que le sienta no saber volar. Ruede, gire, aberrónchese contra lo que pille sin comprarlo ni compararlo.

Señor Pollo, se lo tengo dicho, tanta paja le pasará factura. O se fracturará si se pasa, que, pal cambio, lo mismo es; lo mismo le da.

Y qué ha pasado, ¡y qué ha pasado! ¡Dónde ha estado, Señor Pollo, por qué ya no me habla, por qué cojones veo patos, qué sucede! ¡Esto qué mierda es! ¡Quítelel eco a su graznido, insensato! Y deje, deje, deje que le dé de comer. Se va a tragar un pájaro en forma de avión, y lo verá venir como si fuera un tormo volador. Que sí, que va en serio. Quese río está rodeando un Kebap. Qué va, qué va, era broma. ERA COÑA.

Calma, que te atoras.

Vamos, tranquilízate.

Así está mejor.

Ahora, venga, vámonos. Vámonos deltó.

Comencemos, Señor Pollo.

¿Dónde ha escondido los gramos? Disculpe que sea tan directo. Le veo delgado de más y pensé que, tal vez, ha estado escondiéndose de la rutina con ayuda de grumos pálidos y sangrantes. Sólo era una teoría, no se pongasí. No se calle todavía más. Hable, hagal favor, o me veré obligado a llamar su atención.

Jajá, jajá, que pa tontos ya estoy yo.

¿Lo comprende ahora? Es usted inventado y, por lo tanto, tan real como cualquiera, como los famosísimos demás. Mírese. Está desaliñado. Es usted un no parar de locura por incentivar. Le dan una palanca y es incapaz de destronar al no va más, y menos si le digo quentre a multiplicarse. Adelante, no se corte las raíces y sea determinante. Es factible siempre y cuando se altere. Es lo que busco. Moléstese, Señor Pollo. Grite, muja, puje y pierda. Piérdase como me he perdido yo.

Desoriéntese.

Siéntese.

Y espere.

Espere.

Espere a que le broten las entradas, Señor Pollo.

Espere.

Y espere.

Siéntese.

Desoriéntese.

Y trate dencontrarme la siguiente vez.

Sumidero urbano

2010-03-30T17:53:00.001+02:00

Estaba la calle tan abarrotada que parecía un gran tubo de pasta de dientes donde la gentera la pasta escurriéndose por la presión quejercía el hacinamiento. ¿Lo peor? Que nada hacía las veces de dientes; la gentera un despilfarro y los edificios un lavabo sin desagüe, COÑO YA.

Me resulta no desconocido

2010-03-28T06:34:00.000+02:00

No he venido a naufragar, he venido a pasearme.

No he venido a ser real, he venido a asimilarme.

No quiero tener que luchar, y a ello debo acostumbrarme.

Sigo sin comprender, qué mierda es lo del destino.

Prefiero llegar a creer, en lo de la puta y el condón fino.

El desvarío como sistema, mercadeando con camuflajes.

La ruina como clásico, ennegreciendo su aroma rojo.

La rutina como añadido, obligando a emanar tonos grises.

Y un desgarro enumerando, va cantando a su cerrojo.

Ha sido un bucle absurdo, uno engañado por las horas.

He bebido de un despiste, por hábito y porque no había mucha cola.

Sin coca, con cansinos, sin sonidos, con desborde y sin sentido, me ha dado por decir que me ha golpeado cuando me ha dado por decir que me ha golpeado cuando me ha dado por preguntarme: cuándo me habré timado, de dónde cojones habré sacado el dinero que he sacado del cajero, cuánto tiempo llevo sintiendo frío por llevar esterrible abrigo.

Es terrible pasar frío.

Es terrible tener calor siendo el núcleo de un hielo, amigo.

Voy a coger la madeja de lo polar, para tirar desenorme hilo, sólo dos veces, con un par.

No he venido a estar pendiente, he venido a no aprender más, no tengo ningún cometido, voy directo a disfrutar, a gozar de mi tamaño, que no es grande, no es mediano, no es pequeño, es justo el que no veo al mirar, es una ventanabierta, inclinada a su derecha, es un pomo, ya girado, un chirrío, sólo uno, uno agradable, un estruendo, otro, de susurros. Es un colegio, oiga, bien vacío, una ensaladilla coronando la montaña, unauténtica patraña, como unalimaña, tal que un ser nombrado, imaginado y visto al ser visitado y vuelto a ser nombrado, imaginado, visto y renombrado, sin remedio, con una incompleta falta de carencias y motivos.

Uno menos

2010-03-26T05:44:00.000+01:00

- Hey, ¿quieres dejar de bailar sentado?
·· Detén tú esa pausa erguida y llegaremos a un acuerdo.
- Jodido erudito...
·· Oh, oh, disculpe usted, su anclada excelencia.
- Jamás entenderé una mierda de lo que sueltas por esa bocaza.
·· Es evidente e innecesario recordármelo.
- Estupendo, pero ya basta; no puedo más con tu traqueteo.
·· El señor desea un trueque motriz, ¿cierto? Le informo: cesaré mi solitaria y sedentaria danza cuando se digne a dimitir de su -por otro lado dignísimo- oficio como transexual cariátide.
- Me aterras.
·· No esperaba menos de su gran e inmóvil presencia, su humana decoración rígida.
- Pero, cabronazo, que ni siquiera estás escuchando música...
·· ¿Acaso es indispensable?
- Tú verás.
·· Obsérvame, pues. Concéntrate. Quizás consigas percatarte; mira: bailo sin música... y sentado. ¿Mantienes la misma opinión al respecto?
- Bah, que te den.
·· Sí, en ocasiones yo también desearía mantenerme al margen destas estúpidas conversaciones.

- Antes molabas.

·· Ay. ¡Ay! ¡Pido auxilio! ¡Que alguien me desclavel armarrojadiza verbal que penetra mi mente!

- Eh, eh; te has equivocado muchísimo. Así no era.

·· Joder, no me digas eso.

- En serio, releel guión. Era: "¡Que alguien comprenda el daño a sufrir por este armamento verbal arrojado con tal desprecio! Necesario se me hace un léxico con menor contundencia mental".

·· ¿Qué mestás contando? ¡Venga ya! Imposible que recuerde todo eso.

- Va, haz el esfuerzo...

·· Pché. De todas maneras no pillo esta obra. ¿Se supone questamos todo el rato hablando y no sucede nada?

- Efectivamente, coleguita.

·· Me parece una soberana gilipollez.

- Quenó. El tema es desorientar al público.

·· Al público, dice. Si vamos a tener delante a los de todo el curso, cabreados y con ganas de largarse.

- Pues por eso mismo. Por eso mismo...

·· Además, lo que he dicho yo queda mejor.

- Te ciñes al guión. Y punto.

·· Me niego, tío. Me levanto y me voy.

- Bueno, vale. Vale. Pues improvisa un rato y reescribimos sobre la marcha.

·· Perfecto. Así, sí.

- ¿Y bien?

·· Tengo una idea bestial. Pero bestial. Descomunal.

- ¿Cuál?

·· Se me ocurre que podríamos dejarlo por hoy.

- Qué cerdo, sabía que te giñarías.

·· No es eso. Llevamos aquí hora y media...

- Pues también es verdad.

·· Estoy hasta la polla, vámonos de una puta vez.

- ¿Padónde tiramos?

·· Joder, pa un bareto. Pero de cabeza.

- No, que te pones a bailar sentado y me sacas de quicio.

·· ¿De quicio? Dios mío, salte del papel un ratico, abuela, questás hecho unabuela.

- Sabes que, al ser una obrautobiográfica, me resulta imposible.

·· Qué vida de mierda llevas, ya te lo digo yo.

- ¿Y, tú, pa qué demonios quieres ir a un bareto, si luego te quedas to parao?

·· Quiero alcoholizarme, sin más.

- Claro, claro... si quisieras ponerte to pedal, sin más, pillaríamos algo en -por ejemplo- el puto chino. Pero nooo, el nene quiere ver culitos mientras se queda calladito y quietecito.

·· ¡Já! Será que a ti no te hace.

- Por supuesto que me apetece, pero con tal de joderte la vida, lo que sea. ¡Lo que sea!

·· ¿Alquitrán y brea?

- ¿Qué ha sido eso?

·· Una licencia que me he permitido alegremente... un pseudo-plagio, vaya.

- Haces bien, total, sólo estás platicando.

·· ¿Platiqué?

- Practicando, practicando... en fin.

·· No hagas eso; no suspires y me times al cerebro.

- Chaval, cada día hablas peor.

·· Habló el norteño.

- Qué tendrá que ver ser del Sur con hablar con propiedad, ¿eh?

·· Nada, de verdad. Nada en absoluto. Son incompatibles.

- No, imberbe. No. Confundes dicción con vocabulario.

·· Sí, sí, lo que tú digas...

- ¿Sile, nole?

·· Eso es un leísmo.

- Ah, claro. Ahora resulta que tragarse letras es no saber hablar y lotro un jodido leísmo. Que te follen, mira lo que te digo. Y, qué pijo, si eres más de pueblo que las amapolas...

·· Mierda, tío, yo sólo quiero ir al bar de siempre. Para ya. Me tienes cansao deltó.

- No tengo pasta.

·· Te invito...

- Genial, otra velada gratuita disfrutando de tu amimia corporal.

·· Que sí, que lo que tú digas, pero ya.

- Qué asco te tengo.

·· Tatúatelo.

- La idea no es mala.

·· Claro quenó, es mía. No como tu bazofia de obra.

- Te vas solo. ¿Podrás pedirte la copica por ti mismo?

·· Sabes bien que soy incapaz...

- Hoy te toca.

·· Chacho, no me seas, que me pongo malo sólo de pensarlo.

- O pides tú, o no te acompaño.

- ¿Oye?

- ¿Oyeee?

- ¿¡¿Oyeeeee?!?

Sinonimia colectiva

2010-03-25T14:30:00.000+01:00

Del mismodo que, para las criaturas de hace no tanto, decir Bambi era decir ciervo; y del mismodo que, para casi toda esa generación, decir Gúguel es decir internet; para lactual generación de viejas españolas (y lo que no son viejas), decir Belén Esteban es decir televisión.

Agónicas resurrecciones

2010-03-24T10:23:00.000+01:00

Silencio es eso quescuchas cuando ni dios te hace caso.

Morir es lo que sucederá cuando te sientas incapaz, para siempre, de conseguir demostrar que continúas con vida.

Y, esto, un claro ejemplo de cómo ser pedante en sólo tres pseudo-párrafos.

¡Grítelo!

2010-03-22T14:54:00.000+01:00

¿De dónde salen los huecos?

Fetiche rodante

2010-03-15T18:12:00.001+01:00

Era tan macho, tan hetero, y le gustaba tanto la mecánica, que sexcitaba más viendo el movimiento del culo de un coche sobrepasando un bache que con el contoneo del de cualquier mujer.

El cansancio mata

2010-03-11T20:00:00.000+01:00

“Lo quescribas, siempre y cuando tengas algo que contar, servirá”, recordé de repente, sin más.

¿Sí, verdad? Pues prepárate, que sé contar hasta más allá de cien en al menos cinco idiomas. Voy a enumerar las veces que te sodomice siempre y cuando me siga considerando políglota en ese aspecto. Y te voy a contar un sueño que no tuve, por joder.

Por joderte.

Que te follen; escucha.

Así no sucedió:

Calzaba lejanas botas de pies ajenos. Masticaba pequeños lugares de frecuentes malestares. Retomaba gigantescas mediocridades de antiguos parajes. Y no me gustaba esa pesadilla. Por eso la cambié por otra. La cambié por una ligerilla (jajá, jajá, que me desorino toa). Allí estaba, remando falacias por realizar. Permanecía sin compañía la locura expuesta entre tanta fisura poligonal. Sestremecía el temblor. Conseguía lograr. Obtenía carencias. Aguantaba el peso de su anorexia. Y, disfrutando, se fue al petróleo que le daba poder. El frenazo aceleró con llantas de aleación. El aceite perdido se metió en un armario sin perchas, en un mundo con puertas y trapos sin disfrazar, en una tortura por dejar de asimilar.

En un momento, los párpados me dejaron notar.

Mis pies estaban en el cuerpo de una chiquilla a la quen esa especie de pesadilla no podría llegar a alcanzar. Su mandíbula se abría y se cerraba dejando ver la intermitencia naranja de su paladar.

Comenzaba a volverme a sobar.

Me dormía, las enormes molestias acontecían y las botas no eran blancas pero bien podrían. El lugar no lo recordaba de tan atávico quen mi cabeza incrustado estaba.

Estaba.

Y eso no me gustaba.

Por eso me cambié a otro. Me ubiquén un paisaje que creí menos penoso, uno reflejado en los falsos lagos de los objetivos licuados al cumplirsentre halagos.

Parpadeando de nuevo, me di cuenta de la soledad imaginada, de la poca gente a la que podría contarle cuántas grietas vi en cada pared al despertar, en ésta, oh, mi mínima ciudad. Y me dormí (otra vez, sí) con las ventanas retumbando gracias al motor del vehículo que aparcó no tan lejos.

Cerca.

Muy cerca, las hazañas se convertían.

Cerca.

Todavía más cerca, dentro quizás, las enfermedades resurgían con gusto. Sonriente caminé por una tranquila oscuridad de la que me impregné por completo justo cuando me convertíalegrementen un castor, azulado por el frío del hambre. Reprimí las ansias de cenar madera y le dije a Pinocho que se marcharantes de que mis amigos le llamasen acoplado y me mirasen raro por no haber practicado con su tallado cuerpo el inmenso arte del roedor fabricante de presas. Como no quería, el muy infeliz, camuflarse, le hice creer quera carnaval. Fue todo un error por mi parte. El cabrón, una vez maquillado y cambiado de ropa, se transformó en mi puto clon. Pinocho era mi clon. Pinocho era mi clon. Pinocho era mi... mi yo no lo comprendía.

Los ojos se mentreabrían. Mis pies no eran míos ni de la muchacha. Las lenguas tenían colores monocromáticos.

Bostezaba y ya me jodía desvelarme a cada ratico.

Las narices crecían sin aumentar de tamaño. Las tochas intercambiaron ubicación, que no función, con los paladares. Diosanto, jamás volveré a tener olfato en ningún otro sueño inventado. La hostia puta, qué deprimente fue olerme la lengua y qué angustioso saborear tantoxígeno de modo tan directo.

Maldita sea, esto tampoco servirá, no he contado nada y el cansancio así no desaparecerá.

Anda ya.

Lo dejo antes dempezar a desvariar de verdad, porquesto no fue así.

No fue, sin más.

Ni así, ni real, niná dená.

Líame, email

2010-03-09T18:11:00.001+01:00

La turbina, carcasa mona.

Esa trama, de crema sea, sola.

Prometo misil, amo; el ser pícaro ha acordado rollo y agasajarle. Y sol.

Lupa cené, polla remaba. Cae, masoca. Allí, sí. María avisa...

La ruta nos aportó.

No traces, Alba (hay dama): da.

De los aires acata así.

Mario dábale arroz (sí, es así), a su león.

¡A por el ácido!

Sacáis a tiras atroces.

Anita la gorda, lagartón.

Allí, ¿ves? ¿Oirán el presagio, eh? ¡Corred!

¿El bar o no? ¡Hoy, o bebo lo vivo!

Es abrasar radio.

Se van, no suba la mina.

Líame, no sorbas, educa y atrapa, al azar bailamos.

Olaf usa sobornos (árido, lo sé) a la sed.

Ana se timó, ¿sabes? Ana lleva, allá, con amor, al reparto, lana.

Corto sonó...

Citó: “¡Mesopotámica la moto! O sea... carruaje da. ¡Dan! ¡Ácaro palpo si ni sopla por acá nada! ¡Deja, urraca! Eso o... toma la cima. ¡Topos, emoticonos!”

Otro canal; otra perla.

Romano, ¡calla!

Avellana, Sebas, omites.

¡Ana, desala eso!

Lo dirá: “son robos a su falo”.

Somalí, abrázala, aparta y acude.

Sabrosón email, animal, abusón: “Naves, oíd: arrasar base, o vivo lo bebo yo. Honorable derroche, oiga, ser plenario. Sevilla no traga la droga latina; se corta, Sarita. Si acaso di: calé ropa, ¿no?”.

Él usa, Isa, seis.

¿Zorra, el abad oirá misa? Ataca, seria soledad.

Amad ya.

Habla, sé cartón.

Otro paso natural; así va a ir a mi silla. Acósame, acaba.

Me rallo.

Pene, capullos.

Y él raja.

Saga¹, yo lloro.

Dad roca ahora.

Ciprés, Leo; malísimo temor.

¡Palos a esa merced! A Marta sea, ¿no? ¡Masacra, cani² brutal!

¹· Mujer que se finge adivina y hacencantos o maleficios.

²· Especie de primate agresivo incapaz de usar auriculares y caminar al mismo tiempo.

Los espantapájaros suicidas

2010-02-28T17:06:00.000+01:00

El tribunal de Cualantemo, lugar de oscuras procedencias, dictaminó promover el aspecto taciturno de los espantapájaros suicidas que por aquel entonces invadían la ciudad.

Se sabe más bien poco de lo sucedido para llegar a tal inestable situación. Se sabe que los cuerpos de los espantapájaros se contaban por cientos de miles. Se sabe que para suicidarse algunos de ellos se enterraban a sí mismos, casi siempre en compañía, en parejas sobre todo. Se sabe que fueron construidas cabañas con cuanto espantapájaros suicida encontraban y conseguían sacar de su agujero. Ya se sabe, los recursos naturales es lo que tienen, que se acaban aprovechando. Y gastando, pues con cuatro cabañas de considerable tamaño agotaron las existencias. La última, incluso, quedó a medio terminar, con la apariencia descubriendo su interior. Parecía un gran porche y, poco a poco, esa cabaña acabó siendo usada como lo que aparentaba ser y como punto de reunión social, cosa exquisita, ya que extrañísimo sería verse envueltos, los habituales de dicha reunión, en una catástrofe meteorológica que les impidiera permanecer tranquilamente al amparo de un techo sin paredes, pero con columnitas.

De lejos, el gran porche, se asemejaba a una celda gigantesca por la que todo el mundo podía pasar entre los barrotes, como si no fueran culpables de nada...

Oh, sí, dios, cómo me gusta dejar TODO a medias. ¿Equisdé?

Si me das de comer te prometo dejar de pensar

2010-02-22T10:42:00.000+01:00

Niños, hoy traigo deberes.

Vamos a intentar desaprender lauténtica esencia de un verdaderamente inventado malestar. Si obtengo un merecido despido, bienvenido será. Va a ser un ejercicio de maestrobservando las soluciones de un libro quemado por él mismo cuando alumno, de hojas pegadas cuandopositor, de reconocidas falacias sin mentor, de interrupciones abrumadas por pausas detenidas ante nada diferente a océanos de contundentes oleajes de polladas repletitas de marcas de dientes sin ropa pija. Pero sólo de dos desa especie. De dos paletas. De pueblo son sus encías y de ciudad sus protuberantementescasas sonrisas. Probemos, pues, a soportar su mendaz, sutil y fácilmente distinguible veraz situación. Adelante, por favor. Démonos prisa, no permitamos que todo se convierta en una terrible contradicción. Estaremos esta jornada escolar anclados toditos en humeantes folios de tipografíaccidental. Caminando entre renglones curvos llegaremos al laberinto del resquemor. Sin dolor no tendremos pasión y sin pasión no habrá mierda que meter en la bolsardiendo que pondremos ante la puerta de la primera casa que pillemos en nuestra valiosísima vecindad. Arriba, niños. Levantad esos hologramas que seréis en vuestras cabecitas y marchemos. Vayamos. Adelantemos trabajo. Juguemos a que aprendemos a circular en la carretera mental de lo social. Ahora, es vuestro turno: despotricad. Despotricad mucho. Y mal. Hacedlo ya. Lástima, pequeñines, ya no sabéis insultar sin insultar; no controláis el descontrol; no dormís vuestros estúpidos sueños. Bajad los párpados, voy a violar vuestra brutal capacidad. Quiero ya mismo tener frente a mí una pesadilla desorientada y ofensiva. Deseo ser layuda que necesitáis para joder por completo vuestra virginal vida. Quiero ver ojos vomitando heces, bocas defecando lágrimas y ojetes escupiendo bilis. Y quiero verlo perpetuamente. Así que, poneos de acuerdo porque no estoy de humor. Hoy no he comido. Ni ayer. Y no pienso más quen morir la vida. Actualmentes minterés real.

Vamos, niños. Será sencillo.

Tanto como contraer, no mucho más.

Será como pulsar un botón y pasar de jugar con las palabras a creerse mudorador.

Dentadura blanda manchada para siempre y pueblerinas mal vestidas están de mi lado.

¿Acaso pediríais más?

Morid ya.

Vivid vuestra muerte.

Y dejadmempaz, niños...

Dejadmempaz.

Jejejemail

2010-02-22T10:25:00.000+01:00

Qué falta haría; qué falta hacía

2010-02-18T18:05:00.000+01:00

Te acabas de despertar. Ningún motivo encuentras para levantarte.

Hoy Mecano será un juguetito más. Piezas nada musicales se te acumulan.

Estás siempre como ausente.

Claro.

Faltaría más.

El naranja es el novamás.

Más. Mucho. Y mucho más.

Como el perro prohibido en aquel local. Paseando fuera de donde tu dueño está.

¿Estás?

Las ganas de no hacer nada quieren verte llorar. Pero no hay.

La grima. Ésa que tentra sólo pensando en participar.

La maldita futura indigencia metida en el saco de las pelotas por dejar de tocar.

El saco de la pereza dentro de otro saco. El que se sacó uno de la manga cuando dejaste de mirar.

Claro.

Faltaría más.

La culpa siempre es de los demás.

Y todavía más. Y mucho. Demasiado más.

Hagan juego, señores. Señoras, déjenme jugar.

¿Una paja más?

Venga.

Pero que siga siendo mental. Las otras no deberían ser el motivo que te hagan.

Levantar.

La bolita va girando.

Palmar.

La ruleta no es rusa.

En.

Pero te matará igual.

O allí.

El orden no es primordial.

Incluso puede que allá.

Quién sabrá a cuento de qué viene ahora un tralarí persiguiendo a un tralará.

Bah.

Hay quien pone todas sus esperanzas en una moneda y la tira en un estanque.

Hay quien está harto de tener esperanzas y tira la moneda en cualquier estanco.

Hay quien semborracha no por olvidar sino por crear nuevos recuerdos a destrozar.

Hay quien luego raja de Zapatero y quien zapatea imitando a Rajoy.

Y tú, en zona cero. Uniendo tu muerte y tu desidia.

Te procuras una erección pulmonar, cogiendo aire paracabar en el suelo.

Y sigues sin buscar.

Te miras sin observarte. No tencuentras.

Dentro.

¿Dónde?

Adentro.

¿Más?

Más. Sí. Mucho más.

Claro.

Faltaría todavía más.

Faltaría tanto, que aquí lo vas a dejar.

Caer.

Flotar.

Volar.

De rodillas planeando. Cómo aparentar.

Altura.

Mendigándola por comodidad.

Agóbiate, pequeño ser de tamaño descomunal.
Pero no te levantes del suelo hasta que no te sepas explicar.

Es preferible sentirse

2010-02-15T18:52:00.000+01:00

Qué gusto da sentirse gorrión - pero de los libres - y no mariposilla, desas questán enloquecidillas.

- Si esto va a ser una homofóbicalegoría, piénsatelo antes de continuar. Con que te lo pienses una vez será suficiente, créeme.

·· Que no, que no voy por ahí.

- Ya suponía, ya. Nunca vas por un ahí. Nunca. Al final no llegas a ningún sitio.

·· Puesta vez tequivocas.

- Qué mal te ha quedao lo de "puesta", illo.

·· Es lo que hay.

- Y estará por ahí. A que sí, a que sí. ¿Eh, eh, a que sí?

·· Te calles.

Qué gusto da sentirse gorrión, decía, pero de los libres, de los que viven en la calle.

En concreto, de uno que decidió irse directo a una jaulita que ni llevaba ni tuvo su nombre.

- Joder, era un gorrión, qué nombre le vas a poner. ¿Colibrí, como en Guatemala? Pues no. No bautices jamás a un gorrión o sobre ti caerá la gran maldición de palomas cagando a todas horas sobre tu cabeza. Sin contemplaciones.

Qué gusto da ignorar a un amigo y notarse cual anónimo gorrión que se meten una jaula por sentirse demasiado libre.

- Sí, bueno, vale. Y qué. Qué tendrá eso que ver con las mariposillas enloquecidillas.

·· Pues que mi madre me dijo una vez que las mariposas no volaban, que sólo eran gusanos locos creyéndose capaces de flotar en el aire.

- Venga ya... cómo te vas a acordar deso, si tu madre hace que os abandonó un huevo y parte del otro.

·· Lo recuerdo. De hecho, le pregunté por qué todos las veíamos volar. Ella me dijo que quienes las veían volar también estaban locos, que se dejaron engañar por la imaginación de unos cuantos gusanos.

- Continúa. Sigue con el trauma. Me apetece verte llorar. Cuenta, cuenta.

·· No me dijo nada más. Fue la última vez que hablé con ella.

- Te falta el habitual y viceversa.

·· No me has dado tiempo.

- Dime qué ocurrió, venga. ¡Qué pasó después!

·· Que sonreí. Y que mentristecí. Pero sonreí. Pero mentristecí. Pero sonreí. Pero mentrist...

- Basta.

·· Es que fue muy duro verla volar con los gusanos que se la llevaron mientras le ponían la camisa de fuerza. Me desorienté.

- Ahm... qué bien. ¿Y lo de los gorriones para qué lo metes en el mismo saco?

·· Porque prefiero sentirme como ese gorrión que senjaula, por sentirse demasiado libre, a sentirme como un gusano que cree volar y consigue hacerlo creer.

- Pues yo no lo preferiría, la verdad.

·· A ver, por qué no.

- Pues porque me he tomado a tu gorrión como un esclavo de lo legal, sobre todo de las obligaciones. Y la mariposilla enloquecidilla no sería más que alguien encerrado por dar problemas. El gorrión sencierra a sí mismo; la mariposilla es encerrada en contra de su voluntad.

·· Pues, macho, tú me dirás. Es preferible cumplir con tus obligaciones y ser el gorrión que ha escogido jaula, ¿no crees? ¿Cómo vas a querer ser la mariposilla?

- Cierto, cierto.

·· No me hagas el chiste fácil.

- No, no voy por ese ahí.

·· ¿Y bien, te subes al carro de las jaulitas para gorriones y escoges una?

- Jamás.

·· ¿Entonces?

- Me pido ser cualquiera desos gusanos.

En ese caso, qué gusto da sentirse, preferiblemente, como un gusano.

- Y liarse. Eso sí que da gusto.

De verdad; no estoy tan jodido

2010-02-12T14:00:00.000+01:00

Si has pensado alguna vez en entretenerte dando tumbos, adelante, este suelo está a punto para formar parte de tu absurdo mundo. Es de lona y se ve firme. Es un lujo que para ti existe. Ve con cuidado al botar, pues el techo también es elástico, igualmente las paredes, conque al rebotar, con mucha cautela, aunque así tú lo quieras, moverte no podrás. ¡Vamos, pega un pequeño brinco! Este par de metros enlonados y cuadrados te lo agradecerán con tanta intensa insistencia como para no dejarte parar.

Es lo que tiene, acorralado amigo, sentirse así de aburrido.

Vaya tela, dijo un señor, ésa que detiene los temblores del flan queres cuando tu cuerpo se asemeja a un paladar capaz de distinguir los sabores de todos esos caramelos. Hombre, por tu dios o en cuanto creas, que son iguales.

- No, no son iguales.

·· ¿Ya empezamos? No molestes.

- Se parecen, joder. Sólo se parecen.

Metiendo el salto de tu agonía, el que te hará no detenerla a pesar de sentirla bien fría, te digo que disfrutes de la hilera que conforma toda esa extraña simetría de sabores similares para cielos de bocas dispuestas a soportar todo un clamor popular de abucheos y locuras por olvidar.

- Estupendo. Ahora, si quieres, texplicas.

·· Jamás. No te dejaré permitirme darte masticada la manzana.

- Joooder. Yo no sé qué te sucede últimamente.

·· Estoy activo. Sólo es eso.

- No, hostias. Vas borracho.

·· También. Son términos no excluyentes. Vamos, digo yo.

- Borracho activo y fumador no pasivo.

·· No, cojones, si te parece voy a ser alcohólico pasivo. Ya me sobra con ser uno reconocido.

- Ciertamente, amigo con panza.

·· No lo hagas.

- ¿El qué?

·· No saques al Quijote. Que no te lo has leído.

- Ciertamente, amigo con panz...

·· Siempre igual... no te pillo el concepto.

- Paqué. Si es paná. Reprímete como siempre. Que absolutamente todo te dé igual.

·· No tengo panza.

- Sí tienes. Pero estás tan somalí que sólo lo notaría quien te tuviese delante si te diera por hacer de modelo en alguna clase de bellas artes. Clase cutre, porque con tu cuerpo...

·· Te jodan.

- Me parto.

·· ¿A que te quiebro los ojos?

- ¿Ein? ¿Que dices qué?

·· Un colgao, en Málaga, intentando venderme porros, y tras decirle que no queríamos nada (íbamos varios juntos), me dijo eso: A que te quiebro los ojos; a mí no me hables así, eh. Que te quiebro los ojos. Le faltó un endevé pa bordarlo. Pero se le deducía. Era un merchero o estaba muy anclado en chabolas, qué sé yo.

- ¿Merchero? ¿Desos que dan fuergo?

·· Mierda ya. Merchero, tío. Según tengo entendido es de padres no del todo gitanos. Madre gitana y padre payo o viceversa.

- Comprendo. Un marrón para un cagao como tú.

·· Graciosín está el chiquitín.

- Tampoco tú eres muy alto que digamos...

·· Ya, bueno, pero tengo un sonrisote que paqué.

·-· Jajajajajajajajajá.

·· Ésa sí que ha sido buena.

- Lo sé. Soy un crack.

·· Demasiada marihuana has escuchado tú crujir, eh... demasiada.

- Qué va, yo ya no gasto deso.

·-· Jajajajajajajajajajajajá.

·· Ésa sí que sí ha sido buena.

- Lo sé. Soy un cra...

·· Qué dices tú ya. Eres un mierda que se girña con cosas que dan fuergo. Te irmagino por la carlle to girñao y pirdiendo lirmosna.

- Cursiviza más, haz el favor.

·· ¿Pero lo de haz el favor no era para que te dilatase la peña las pupilas? No tentiendo nadená. Que consten acta.

- Como si esto fuese a quedarsescrito...

·· Te vas a llevar una sorpresa cuando se te pase mi salto a lagonía, la que no podré detener a pesar de sentirla bien fría. De lo demás que soltaste, no recuerdo una puta mierda. ¡Una puta mierda!

- Cómo te gusta gritar puta. Cómo se nota que ni siquiera puedes distinguir entre la quejerce como tal, la que cree serlo y la que realmente lo es.

·· ¿Hay diferencias reales?

- Es queres gilipollas del todo. Testoy invitando a una sala destar en la questarías como en un cubo de camas elásticas y me sales con ésas. Eres subnormal profundo, que se dice.

·· Ya, vale. Pero me cambias de tema. ¡No me cambiarrr de tema!

- Déjate Los Simpson un rato.

·· ¿No serían Los Simpsons?

- Yo qué sé. En español no se pluraliza el apellido, o eso tengo asimilado.

·· Pero es un apellido guiri, capullo.

- Pues llevas razón. Ya no lo sé. A lo mejor da exactamente igual y discutir sobre la ortografía es tan inútil como buscar aparcamiento porque has cogido el coche para ir a la panadería a pesar destar a cinco putos minutos della a pie.

·· Chaval, reconozco questás fatal, pero no me has respondido. ¿Hay diferencias reales entre la quejerce, la que cree serlo y la que lo es?

- Claro. Tu madre lo es. Tu abuela cree serlo. Y tu novia, que la he visto yo, ejerce.

·· Eres tan grande que ni me molestaré. ¿Cómo crees que te insultaríahora?

- Está clarísimo que con algo referente a mi homosexualidad latente.

·· Eres muy grande, cabrón.

- Lo sé, te lo tengo dicho. ¿Por qué no quieres venir a mi nueva sala destar?

·· Serás hijoputa... la última vez questuven tu sala destar era de suelo de tatami. Y fue también la última vez que vi a mi gata, joder.

- Es que a quién se le ocurre traerse a la gata cuando íbamos a jugar al Micromachines V3. ¡A quién! Sólo a ti. Normal que la gata muriese. Demasiadas partidas nos jodió.

·· Te pasaste mucho.

- Fueron ochoritas de nada. No fue para tanto. Y mira que avisé. Por cada hora de juego questropees, gata de mierda, hora de tortura tendrás.

·· Todo hubiese sido aceptable si no te hubiese dado por sacarle los ojos apretándolel cuello. Fue realmente asqueroso.

- Y tú no dejaste de mirar.

·· Era mi gata. Ya que querías matar, mejor que no fuese yo quien palmase. Por eso miraba tan atento.

·-· Jajajajajajajajá.

·· ¿Casi cuela, eh?

- ¿Por qué siempre hablas tú primero tras reírnos a la vez?

·· ¿Afán de protagonismo? Qué sé yo.

- Eso será. Por cierto... ¿vuelves a tener mascota?

·· Sí...

- ¿Por qué no te la traes?

·-· Jajajajajajajá.

·· Qué cerdo eres. Vaya un psicópata.

- ¡Otra vez! Te mataré, lo juro. Algún día.

·· Me voy a ir, no vaya a ser que sea hoy.

- Chacho, prueba mi sala destar nueva, joder.

·· No.

- Que sí.

·· No.

- Que sí...

·· ¿Tengo que descalzarme?

- Huy, el pijín, descalzarse, dice. Haz lo que te salga de la polla. Vas a morir igualmente.

·· Me cago en dios, en la virgen y en toda su puta raza. Como muerahora, te mato. Lo juro.

- Ya, ya... también escuché a los Estopa y su como te mueras...

·· Te mato, lo juro.

- Hala, venga, va, tírale.

·· Prefiero terminar esclavizado como becario por el dueño de Telecinco que meterme ahí dentro.

- Sí que te hafectao el cartoncillo, sí.

·· Eres tú el que se piensa que su sala destar es como una cama elástica cúbica.

- Lo es. Yo la veo así. Ahora mismo, lo es.

·· En tu realidad.

- Intento que también sea la tuya. Quien consiga hacer ver su propia realidad al otro, gana, ¿vale?

·· Vale.

- ¿Y bien? ¿Tú qué ves ahí dentro?

·· Un porche. En tu ahí dentro veo un ahí fuera.

- Jodido lo tengo, ¿no?

·· Muchísimo.

- Mierda.

·· ¿Te cagas?

- No. Me girño con el fuergo que nos atarca.

·· Aprendes to follao.

- Y me voy a ir a sobar en breves.

·· Y yo.

- Hala, pues tira millas pa mi ahí dentro.

·· Hasta mañana si te recuperas de lo que llevas encima...

Y así fue como me dio por pensar en entretenerme dando tumbos. Construí, de la nada, un suelo que no estaba a punto para formar parte de mimaginario mundo. No era de lona ni se veía firme. Era como una limosna que para mí ya no existe. No fui con cuidado al saltar y el techo me rebotó en la cabeza hasta dejarmestático, no así las paredes, que se desplomaron, con mucha intensidad, sobre mi cabeza. Y me dije: moverte no podrás; ¡vamos, pega un pequeño brinco! Pero en ese par de metros, descuadrados y por enlonar, ni mis huevos lograrían la insistencia de no dejarme intentar parar.

Es lo que sucedió, querido amigo, cuando nos tomamos aquello por estar aburridos.

Vaya tela, dijimos los dos, la que nos retiene. ¡Y con el hambre que nos entró!

Fue un auténtico putadón.

Menos mal, digo yo, que, al menos, uno de los dos, se percató de quen realidad ni había techo ni lonas ni salón. Menos mal, digo yo, que, al menos, uno de los dos, se coscó de que la vida, tras un poquito de demacre, tras el justo y necesario desfase, se ve mucho mejor.

Ahora, amigo mío, te miro a los ojos y no te guardo rencor.

Ahora, pequeño bastardo, me doy cuenta de que, anoche, bajo el cielo que convertí en techo, entre los árboles que creí paredes y sobrel suelo en el que me rebocé y de mierda me llené, me doy cuentahora, te decía, gran cabrón, de que ayer pasé la noche solo y con un tremendo sentimiento de compañía que sólo un buen viajen soledad me daría.

Y, ahora, cómo no, bonito espejo mío, te paso el paño, me hago creer que te he limpiado y me despido.

Ains.

De verdad.

De verdad que no.

De verdad que no estoy tan jodido.

Ministerio de lobvio

2010-02-10T05:33:00.000+01:00

Por si te habías creído que fumar era lo más peligroso que ibas a hacer.

Pues no, copón.

Pues no.

Nacer.

Eso sí que fue peligroso.

Y apareciste haciéndolo sin querer.

Equisdé.

Foto, por cierto, mutada a raíz désta. Con su licencia Creative Commons y esas cosas no sgaelianas.

Un bucle quebrado

2010-02-09T21:11:00.000+01:00

Por sentirse feo, fue amargándose.

Por estar amargado, fue afeándose.

Y, por sentirse incapaz de salir, se metió en el hermoso bucle de su gran desfase.

Acuéstate nada más despertar

2010-02-08T12:15:00.000+01:00

El recuerdo de un dibujo que jamás terminará le hizo completar aquella extraña historia que nunca le dio por comenzar.

Escúchame sangrar (una chorrada más)

2010-02-06T01:54:00.000+01:00

- Escúchame sangrar, ¿quieres?

·· No, claro que no. ¿Querrías tú verme gritar?

- Eh, espera. Espera. Espera. Verte gritar conlleva percibir tu jodido sufrimiento.

·· ¿Y qué diferencia hay? ¿Acaso al escucharte sangrar no me llegarían tus escozores en forma de sonidos desprai humano?

- ¿Cómo que desprai humano? ¿Cómo que desprai? De spray, pijo. Pero, chavalico... ¿cómo que de spray? Encima, humano...

·· ¿Cómo si no voy a explicar por escrito ese sonido, puto niñato? ¿Qué te piensas, que soy el puto amo de la lingüística? Eres un cabrón.

- No, no. Al contrario. Tanto puto seguido te delata. ¿Y qué es eso de por escrito? No me líes, eh. ¡No me líes ya!

·· Entonces, ¿qué propones para quexpliquese sonido?

- Ya lo sabes... escúchame sangrar, anda.

·· ¿Qué mestás contando?

- Oye, la mejor manera de conocer las reglas no es aprendérselas antes de jugar...

·· Vale, vale. Está bien. Y prepárate a verme gritar.

- No. Jamás. Hay mucha diferencia.

·· Todavía no me has dicho cuál es esa descomunal desigualdad.

- Oh, desigualdad. Qué bonito te ha quedado. ¿Has tenido que pensártelo mucho?

·· Capullo...

- La principal diferencia es que yo me quitaría las lentillas.

·· Entonces me pondré los cascos. Por si acaso.

- Te muestras receptivo... eso me gusta, pequeño.

·· ¿Cómo dices?

- Quítatelos un ratico, copón.

·· No, que no me fío. Fijo que con tal de joder no te haces sólo una heridica y paras. Eres capaz de cortarte las venas. Y en paralelo a la muñeca, en lugar de a lo largo del antebrazo, sólo por molestar.

- Estás demasiado pedante, chiquillo... relájate. Relájate, date la vuelta y escúchame sangrar, cojones.

·· Que no, pesao.

- Joder, pues vaya tardecita nos espera.

·· Que tú te hayas levantado a las seis de la tarde no quiere decir que ahora no sean casi las cuatro de la mañana, ¡mamón!

- Depende. Si me hubiese levantado a las ocho de la mañana, ahora serían las... las... ahora sería por la tarde, hostias.

·· Ahora, en ese universo paralelo que te has montado, tu álter ego estaría despertándose. O bostezando mientras se la sacude.

- Mientras imagino que me la sacudes, no tequivoques.

·· Ahora sí que me doy la vuelta.

- Mírate.

·· Qué.

- Cada vez más receptivo.

·· Qué gilipollas. No me voy porque vivimos juntos y no conozco a nadie más.

- Es bonita esa filosofía de vida que te has montado.

·· Ya estás desesperándome... cuál es esa filosofía, a ver.

- Si no hay nadie que conozcas ahí fuera, no sales.

·· ¡Que te follen! ¡Tú sabes el frío que hace! Y que son casi las cuatro de la mañana...

- ¡Qué dices ya! No tienes huevos ni para salir a ver si cae algún cerebro desconocido.

·· Ni tú.

- Cierto.

·· Entonces, no toques la fibra.

- Tu madre sí que la toca con precisión. Me hace alcanzar toda nota y no tengo ni "guarra" de solfeo. Ni guarra, ¿lo pillas? Tu madre... ni guarra...

·· Ni cinco minutos sin que saques a mi madre en una conversación...

- Es que me la tiraba de lao, colega. Pero de lao. Sin contemplaciones. Está exquisita.

·· Bueno, ya sabes lo que hay. El trato sigue vivo.

- Que no, que no y que no. Jodido proxeneta pasivo. No quiero llevarme a mi hermana para cenar contigo y con tu madre.

·· Tu hermana sí questá para saborearla; para deleitarse con el paladar de las sensaciones quel sistema límbico me permitiría recordar como algo hecho a conciencia a pesar de haberlo probado en modo automático.

- Eres bueno, pero te aseguro que mi hermana también se ha leído cosicas del Punset. Sólo quella sí las comprende y no se queda únicamente con la parafernalia verbal.

·· Ni yo. En serio. Preséntamela bien, tío. Llámala y pregúntale dónde para. Venga, muchacho. ¿Qué te cuesta?

- ¿La llamo desde tu móvil? Y de paso ya tiene tu número.

·· No. No. Que me queda poco saldo.

- ¿No ves? Así no llegas a ningún lao con ella. Total, lo máximo que le ofrecerías sería un clínex usado y to acartonao.

·· Están muy caros...

- Reconócelo; necesitas un curro. Estás volviéndote un ratufo de mucho cuidao.

·· Lo sé. Lo sé. Pero no me va mal. Tengo casa, ¿no?

- Macho, vives en mi habitación. Y, a su vez, yo vivo en casa de mis padres. No sé cuánto tiempo más podré dejarte aquí sin que me la monten.

·· Por eso, si me lío con tu hermana, ya está, solucionado. Nos casamos y esas cosas. Soy el yerno ideal, no lo niegues.

- Tienes problemas graves. Preséntate a Gran Hermano. Es una posible salida.

·· Una posible salida es tu graaaaaaaan hermana.

- ¡Bueno, vale ya! ¿No?

·· Oquei, oquei. Pero es que tiene unas pedaz...

- ¡Que pares, coño!

·· Vaaaaaaale. Pero reconoce que sería un buen yerno para tus viejos.

- Tío, si tenemos que pagarte para que te duches...

·· ¡Y es lo más parecido a un trabajo que he tenido nunca! Memocionaré incluso.

- ¿Y si te pago por fotos en pelotas de tu vieja? Eso sí que sería un auténtico curro.

·· ¿Cómo eres tan cerdo? ¿Dónde dejaste tu romanticismo?

- Ahí está, entre la ropa sucia y tu currículum.

·· Joder, vámonos de aquí.

- Imposible, mis viejos me cortan el nardo si salimos ahora.

·· ¡Por la ventana, venga!

- A ti... ¿el concepto quinto piso no te dice nada?

·· Visto así, sí. Me dice: "muerte no asegurada y futura movilidad bastante limitada". Tienes razón. Pero un canutico sí que podíamos liarnos.

- ¿Otro? ¿Más?

·· ...

- ¡Al pelo! Es la mejor idea que has tenido esta tarde.

·· Noche.

- Como quieras. Como guste. Como realmente le plazca. Esperaremos hasta el anochecer.

·· Mira, acepto tu horario. Qué cojones.

- Ahora eres mi esclavo. Lía para mí.

·· Me voy a liar dos.

- Estupendo.

·· Tres van a ser.

- Magnífico.

·· ¡Que sean cuatro!

- Oído, cocina.

·· ¿Cinco es pasarse?

- Puesí. Que mañana hay que seguir aparentando que nos mola to esto de vivir y tal y cual y blablablá.

·· Eres un hijoputa.

- ¿Y eso? Tan de repente...

·· Me mandabas salir y no podemos. Eres un auténtico hijo de puta.

- ¿Y lo que te gustaría que fuese verdad, eh, chiquitín?

·· Joder, pues no tanto. A mí tu vieja ni me va ni me viene. Además, no podría pagar. ¡Mierda! Necesito un curro por si tu madre al fin reconoce lo que es e instruye a tu hermana.

- Estás excediéndote demasiado.

·· Tu hermana sí que sexcede. Que no la dejan competir en los 100 metros lisos porque con ponerse de pie se activa la foto finish. ¡Y en los 110 metros vallas las tira todas antes dechar a correr!

- ¿Son tus últimas palabras antes descucharme sangrar?

·· No. Es túltimamenazantes de despertar a tus viejos mientras me ves gritar.

- Oquei. Pues apaga la grabadora ya y mañana nos fumamos eso.

·· Vale. Nas noches.

Mi comentario de la semana

2010-02-06T00:19:00.000+01:00

A raíz desta entrada:

Estas cosas suceden cuando se inculca la votación ciega, la de creer en un partido político como si de un equipo de fútbol se tratase. Y no. Por ahí no se puede pasar. Veo sensato que se tengan unas ideologías políticas específicas, pero lo que veo completamente innecesario es tanto votante deseoso de hacer que el otro partido pierda las elecciones antes que intentar pararse a pensar qué está votando. Pero, díganme ustedes... ¿acaso se puede saber realmente qué se está votando? Difícilmente, ya respondo yo. Complicadísimo. El problema, realmente, es ése; el problema es estar empeñados en tomarse la política como una competición. Y, díganme de nuevo... ¿qué sucede cuando quienes participan en una competición lo hacen en nombre de otros? Que ninguno va a poner auténtico interés en obtener verdaderos resultados. Sí, me he vuelto a responder, más que nada porque la política no me contesta jamás, sólo me da órdenes, me machaca con leyes que desconozco pero que debo cumplir; y para cumplirlas he de conocerlas antes. Vamos, digo yo. Pero, claro, como he de estar subscrito a noséqué lugar, no puedo conocer esas leyes si no paso antes por caja. ¡Hay que pagar hasta para saber las propias leyes que te gobiernan! El sistema, tal como está, es lamentable. ¿Ustedes saben cuál es el sueldo del alcalde de Nueva York? Un dólar. Solamente uno. Ya sea al año, al mes o al día, me da exactamente lo mismo. Los alcaldes de aquí jamás han merecido tener una remuneración mayor. Es más, para qué tienen un sueldo si luego son incapaces de tener el valor de hacer públicos sus gastos, los que nosotros - el agachado pueblo, los encogidos de hombros - les costeamos. ¿Para qué darles dinero si nunca les resulta suficiente? Que se bajen el sueldo absolutamente todos los de la casta política española y que trabajen, esforzándose. Y no me río de esa última frase porque es tan surrealista que ni tiene gracia; los chistes tienes que poder imaginártelos o no funcionan. Y la política viene siendo un chiste que nadie de a pie consigue imaginar. ¿Captan la esencia?

¿Que el PSOE no presentará los Presupuestos? Cómo demonios, me pregunto yo, un anodino individuo, se permite que los políticos no cumplan con su trabajo. Si no presentas un informe que te pide el jefe, las excusas no impedirán verte de patitas en la calle. ¿Cómo es posible que no se pueda despedir tan fácilmente a quienes votamos y jamás cumplen su labor con eficiencia? El sistema está podrido. ¿No se supone que el pueblo decide; no se supone que nos representan? ¿A cuento de qué vienen a hacernos sentir como si no tuviésemos más que voto? Porque voz, está clarísimo, no tenemos. Qué belleza hay en la teoría y qué hedor desprende la práctica, sus señorías.

¿Que la nave socialista rezuma más? Por supuesto; a mayor tamaño, peor olor.

¿Nave? ¿Barco? No es de buena educación reírse de quienes ven magníficos transportes en las vías por las que pasa un tren fantasma, pero, oigan, me he permitido el lujo de dejar escapar una sonrisa. De impotencia, eso sí. De impotencia al ver cuántos se suben en esos vagones de cristales tintados con la única finalidad de ocultar datos. Y no se crean que están tintados de negro. ¡Ni muchísimo menos! Son un espectáculo audiovisual permanente que todo el mundo quiere mirar para decir que sí, para asentir inconscientemente, para decir que todo ese político mundo de vehículos que nunca avanzan ni aceleran, que sólo van retrocediendo, están pilotados por buena gente.

"Se suponía que 1984 no era un manual", reza, en inglés, un ya famoso fondo de escritorio dando vueltas por estos lares, por internet.

"El viejo George Orwell lo entendió todo al revés...

...El Gran Hermano no está mirando. Está cantando y bailando. Está sacando conejos de una chistera. El Gran Hermano está ocupado en reclamar tu atención en cada momento que pasas despierto." - dejó escrito Chuck Palahniuk en su novela Nana -.

Quizás ahí haya patinado, sí. Reconozco que se me ha ido. Pero qué más dará. De alguna manera me tendré que desahogar. De algún modo habré de sentirme capaz de hacerles, a ustedes, sus señorías, pensar en los demás y no sólo en quienes van en ese tren fastasma - de cristales espectaculares, repletitos de personajes tremendamente cabales -, los mismos que van maquillando inversiones y tapándose los ojos ante los llantos de cuantos pierden sus ilusiones; los mismos, insisto, que van gastando el dinero de quienes trabajan para pagar la deuda que conlleva mantener ese vehículo que no avanzará y, si de repente lo hace, será ya muy tarde para llegar a cualquiera que fuese su destino final.

Un saludo, cómo no y, quizás, otro día, me vuelva a pronunciar.

Esperemos que lo publiquen.

Edito: publicado está.

PPSOE (bautizo a cargo de internet)

2010-02-05T20:37:00.000+01:00

Y no te darán ni una lonchica, pequeño votante. Ni una. Encima, el tomate lo pondrás tú. Jojojo.

Hala, a mamarla momentáneamente.

Marionetas sin función (vamos, que no funcionan)

2010-02-05T10:14:00.000+01:00

A los calvos, sin refugio ni paraguas, la lluvia debenloquecerles.

Yo soy sordo, pero tú no puedes escuchar

2010-02-03T13:33:00.000+01:00

Acabarán uniéndose y te denunciarán por pasear con tu audífono encendido.

Siempre y cuando estés cerca de una radio, eso sí; al menos, eso tengo entendido.

Así que, aléjate de los canis con la música de sus móviles a toda hostia y en todo lugar.

Ve preparándote para caminar por la calle con el sonotone sin cargar.

Haz como si pudieras recordar melodías durante más de ocho segundos.

Deja que se acerque a intentar empapelarte ese inspector nauseabundo.

Y dile que te ha encendido.

Te responderá que no te ha entendido.

Contéstale como si fueses el dueño del lugar.

El amigo insistirá, a la espera de tu dinero poder en su maletín cargar.

Se producirá una pausa de pocos segundos.

Y se percibirá, claro está, un olor nauseabundo.

Será el tufillo a censura propio de una sociedad repleta de dictaduras.

Se parecerá al aliento de un general dispuesto siempre a saborear sólo unas pocas torturas más.

Escogerá en qué pieles de autores se quedará.

Ellos, en este caso españoles, a ese pestazo acogerán.

Y un tatuaje, un yo soy sordo, pero tú no puedes escuchar, en sus cráneos, mágicamente, marcado quedará.

La corteza de Don Cúpel

2010-02-02T05:46:00.000+01:00

Ante todo, ha de aclararse que:

Hablar de Don Cúpel es hacerlo también acerca de su corteza.
Hablar sobre su corteza es hacerlo también de los seres que la conforman.
Hablar de esos seres... la verdad, es imposible.

·· Vamos, no me jodas.

- Cállate de una vez, conciencia narrativa mía.

·· Pero, por dios, si acabo de hacerle un electroshock a tu moribunda lista... ¿por qué me tratas con tan poquico cariño?

- Mira, las disputas ensimismadas entre rivales unipersonales las dejo por ahí abajo, justo al comienzo de tus fracasos estructurales.

·· Déjate la bebida, nenico.

- Bonita manera la tuya de pedir la eutanasia.

·· Ya estoy muerta sólo por saberme tu hija.

- Hala, pues te has quedado sin paga esta semana.

·· ¿Quiere decir eso que no te vas a acabar el vasico?

- No. Quiere decir que voy a beber hasta hacerte desaparecer.

·· Entonces, más te vale continuar con la pollada de la corteza del tipo ése.

- Don Cúpel.

·· Y su puta madre.

- No te pases.

·· Reconócelo, el otro brote tenía más esencia.

- ¿Qué dices? Éste ha comenzado con un truño y el otro aconsejando no aconsejar. Más esencia no vas a encontrar.

·· Estás cagándola.

- No lo estoy negando. Es más, estoy apretando.

·· Venga, déjalo ya. Tírale. Algo ibas a decir de aquel viejo cobarde. Si te parece tomo yo la palabra...

- Oquei, adelante; tooodo tuyo.

En ese caso - y ante todo (faltaría más) -, ha de aclararse que:

Don Cúpel continúa, a su manera, vivo.
Preferiría no estarlo.
Hace cuanto puede por acelerar el proceso.

- Eso sí, no va a suicidarse.

·· Oye, que te dejaste a medias El lobo estepario... no pudo marcarte tanto.

- No lo terminé porque me resulta complicado leer con los ojos empañados.

·· Eres un gilipollas.

- Lo sé. Te llevarás bien con tu abuelo, por cierto.

Pasando de estos dos.

Y no, no pienso presentarme.

Don Cúpel es un crack. Metido en su coraza de sensaciones, pero un crack al puto fin y al jodido cabo. Da penica verlo así siempre. Va como reptando en un mundo de reptiles. Va como agachado en un mundo de agobiados. Va como callado en un mundo de calles. Sí. No tiene ningún sentido, pero no quedaba mal y, además, es que se le ve, joder. Es que quien habla con él un mínimo se cosca de que el pobre hombre aguanta un extraño sombrero mental, de recuerdos a adecentar. Lleva una estúpida pamela y jamás va a ir al hipódromo. Digamos que su cuello estabiliza lo que su cabeza no coordina. Y se le va. Como a todos por aquí. No voy a ser menos. Pero a él se le nota demasiado. Se le ve, joder. Es que se le va. Es que se le ve. Es que se le va. Y ahí lo tienes con el ceño tan fruncido como para dar cobijo a un buen puñadico de ceños más. Ceños deseosos de ser los perfectos anfitriones de esa imaginación por acicalar e invitar a la fiesta que nunca tendrá lugar por desconocer el protocolo a usar en tal situación.

·-· Tremendo.

·-· ¿Hemos hablado a la vez?

·-· De putísimadre.

·-· ¡Contracciones no!

Pasando de vosotros, como Don Cúpel.

Ya digo, todo un crack está hecho. Su gran error es llevar encima un sombrerito que nadie más puede soportar.

Sus recuerdos le golpean y su mente se atemoriza.

Hasta que se cabrea.

Y le brota su don.

Y te hace ver lo que sus conexiones creen saber.

Y nada te concuerda.

Para qué. No ates los cabos que sólo a ti te anudarán. Desbócate.

Y mira.

Es Don Cúpel alterado, con sus lados cerebrales incomodados.

Y sólo ves salir de cada hemisferio un adulto incapaz de escapar de sus adolescencias (que no queda bien, pero es que son dos, copón, y me apetecía molestar). Grano aquí, gallo allá. Pero incapaces de huir de su condición de recuerdos. Ni siquiera es posible distinguir qué son, si chico o chica. Son recuerdos recordados una y otra vez y, con cada nueva vez, son recuerdos diferentes, entrelazándose, haciéndose uno solo, confundiéndose, jugando contigo.

Repitiéndose.

Agachándose.

Callándose.

Reptando agobiado por las calles.

Uno de esos dos adultos adolescentes, salido de su hemisferio izquierdo, arrastra a sus espaldas una hermosa - por pueril - transición de rostros. Tantos rostros como espaldas. En este caso, cuatro. Uno más de los tres que debería llevar. El que cree ser, el que creen ver y el que es. Esos tres caretos llevan acompañante cuando le brota su don. Se puede dudar, faltaría más, pero está claro quién es el impostor de su mostrada imaginación: el que cree ser cuando creen ver a quien en realidad es.

- Espera, espera... me he perdido.

·· Y quién no.

- Y, además, has dicho brote.

·· Es como un sacrilegio, amigo que no se va a presentar.

- Ahora te falta recordar qué tal te sentó mirar aquel garbanzo en aquella boca. Ya sabes. Pero recuérdalo muchas veces. Recuérdalo tantas como hagan falta para que tu estúpida lógica te lleve al garbanzo brotando en la boca de un impredecible viejo.

·· Ahí le has dao. Respeto y esas cosas.

- Hija mía, qué alegría me das.

Que os follen. Ambos lo habéis visto también. La carga de rostros en cada espalda del adulto con hormonas por domesticar, asentado en el hemisferio izquierdo de Don Cúpel, no es nada en comparación con la alfombra enrollando las piernas del otro - a buen seguro, otra - adolescente encerrado en el cuerpo de alguien con derecho a no preguntar demasiado. Sí, la imagen que Don Cúpel ofrece de sí mismo es la de un tipo que cree ver a una muchachita con mucho pisoteado. Eso le aterró en su momento hasta el punto de que continúa mostrándolo así. Al menos su extraño holograma de metafóricos gorritos.

- En serio, no continúes. Si estás diciendo algo, tradúcelo.

·· Lo secundo.

Qué amenos sois, desde luego.

- Pero, vamos a ver... ¿no podíamos habernos dedicado a escribir sin más?

·· Cierto. Elimina toda esta acidez "literaria", déjala en un borrador si quieres, pero no publiques, por tu dios o en cuanto creas... ¡no publiques!

Sois más cobardes que Don Cúpel. Además, yo no creo ni en mi puta raza.

·· Mira, si puedes hacer lo que quieras, total, yo no soy más que la conciencia narrativa de "-". Sólo te doy el follón porque me parece mal que no te veas obligado a usar cualquier otro simbolito, cual guión que dé a entender quién eres cuando platicas, como mis "··".

Ya he dicho que no pienso presentarme.

·· Sí, sí; si lo dejaste clarito. Pero, vamos a ver, el otro capullín tampoco se presentó de primeras. Es más, sin mi ayuda ni se sabría que no era yo. O tú...

- La hostia puta servida en virginal patena. No mentero. ¿Comprendes? Ma-to. Por mi hija, ma...

·· ¿Qué estás haciendo tú ahora?

- Darle graciejo al asunto. En fin, aquí ni dios se ha enterado de una puta mierda. Pues meto un clásico del humor actual.

·· ¿Y qué pasa con Don Cúpel; es que ninguno vais a contar qué ocurre con su corteza?

Mira, niñata, es tan fácil como resumirlo en que cuando hablas con él es capaz de hacerte ver las imágenes de sus sufrimientos, pero como cada vez, el puto crack, lo cuenta de una manera, pues había que enfocarlo de un modo más críptico que útil.

Y punto.

·· ¿Tanta mierda, paná?

- Eso digo yo. ¿Para eso he creado entrada? ¡Joder con el puto acoplao éste!

Para la próxima, no vayas un martes a las nueve de la mañana en este estado. O, al menos, llámate a alguien.

- Nadie había disponible.

·· Ah, claro. Aquí la señorita no existe. Si es que...

Ah, claro, ahora te creerás femenina. Por dios, eres la conciencia narrativa de un perdedor nato, de alguien que ha intentado contar una historia y se ha quedado riéndose de sí mismo. Tan narrativa que eres, ¿y no te das cuenta?

·· Sólo era un juego de palabras...

Compréndeme, hace un mes que no chisco.

·· ¡Ajá! Ya salieron las excusas. Pues, ¿sabéis lo que os digo? Que me largo. Ahí os quedáis solicos. No quiero ver cómo termináis esta mierda con que la culpa de tanto sufrimiento por parte de Don Cúpel es que si le abrazas se le pone dura.

- Qué grandes esos Extremo.

·· Impresionantes.

Bueno, "chica", tápate los ojos, porque has dado con el final.

No abraces a Don Cúpel mientras te hable de sus penas, que lo mismo te hace reina y pasas de ser un simple peón, deseoso de matar sólo en una dirección, a ser una verdadera pieza digna de encular, en un tablero repleto de cabrones por esquivar aunque te digan que no buscan más que una sincera amistad.

Y esas cosas.

Pim, pam.

Tralarí.

Tralará.

Y...

·-· ¡Qué más dará!

Una mierda para (re)comenzar

2010-01-30T13:27:00.000+01:00

Ahí estaba. De repente. Sin más.

Se notaba. Estaba presente. Pero no se podía masticar.

Se olía, por supuesto. Algo tan evidente no lo íbamos a negar.

Quién cojones le iba a decir nada a ese elemento.

Estaba vaciando de futuro cualquier idea salida de su extraño recipiente.

Y no por ello iba a dejar de ser un inservible repuesto.

Iba a continuar ahí, sonriente, deseando contener todos esos lamentos.

Y una polla, dijo en ese momento.

Me habéis tocado los huevos tú y tu jodido cargamento.

Nunca llega, copón, y estoy agotado de ser, de la mierda, sólo el peor fragmento.

Quiero dejar de emanar esta triste soledad.

Pocos seres hay, que al olerla, a mí se quieran acercar.

Es injusto, me da a mí, poseer este tremendo hedor, el de la vida hacedor.

Dime tú - oh, hermoso ser recluso en la imagen de un dueño con podridos dientes -, cómo vas a conseguir un cerebro capaz de, con su mandíbula, aniquilar el conjunto que nos ha dado por formar.

Dime tú - oh, maldito bastardo empeñado en hacerme llorar -, por qué demonios no nos hemos ido antes a cagar.

Y, sobre todo, dime tú, bonico, por qué nada has traído para que nos podamos limpiar, soltó para terminar.

Tocado (y hundido)

2009-06-12T15:03:00.000+02:00

Pilló a su hijo con el nardo en la mano y le dijo: los niños pequeños no se tocan. El niño le respondió: díselo al gremio eclesiástico...

Queda claro, ¿verdad?

2009-06-01T18:23:00.000+02:00

Cuidado con el malestar de conducir el aparcamiento en lugar de tu vehículo.
Mantén alejado tu ordenador del SIDA, el famoso virus que sexpande por internet a la misma velocidad con la que te corres. Seguramente Infectaremos Datos Absurdos -por si te lo has preguntado-, viene a significar el conjunto, tras deshacerlo, desas siglas.
"Internet tiene SIDA. Internet es gay". Me comenta cierta Señorita.
No lo consideraré preocupante hasta el momento culminante del dolor producido por una raíz molar a punto de fusionarse con el lugar sacado a pasear tan poco a menudo como resulta ser Mi Cerebro -provincia de Mi Puta Cabeza- últimamente.
Caminaré con el cráneo bien alto, la espina dorsal bien forzadamente seca y la mentestupendamente regida por el fantástico y maravilloso almidón de los cuellos de las arcaicas camisas de seres estancados en aquella monosílaba frase, respetuosamente adornada: Dé, haga el favor. Dé -confirmaban, mendigando poder-.
Encójanse de hombros para resaltar la carga. Conserven esa chepa. Distráiganse.
Mantengan el pecho repleto de silicona. Sáquenlo a pasear. Disfruten danzando alrededor de la fiesta económica.
Y que continúe la juerga.

Mi gran vocación

2009-05-30T22:26:00.000+02:00

He sido camarero, teleoperador, jardinero, cajero -y reponedor-, comercial e incluso taquillero. Todavía no he conseguido encontrarme satisfecho con ningún trabajo. Pero, esta vez, espero conseguirlo, porque voy a ser lo mismo que un altísimo porcentaje de la población activa: enchufado.

Dictadura emocional

2009-05-29T04:03:00.000+02:00

·-¡Pero, métamelo! -fue su exhortación-.
.-Por supuesto, señorita; un caballero como yo no dudaría instante alguno en obedecer cualquier petición salida de tales labios.
·-¡Prométamelo! -fue su nueva orden-.

La chinita se lio

2009-05-24T01:40:00.000+02:00

Le descubrieron una piedra en el riñón. Cuando se la sacaron, faltaría más, se la fumó.

Fetichismo enano

2009-05-22T08:35:00.000+02:00

Meaba tanto, era tan pequeño y tiraba tan poco de la cadena, que su palacio sirvió de piscina para la sede de los miembros de El Club de la Lluvia Dorada.

Ladrón de bancos

2009-05-21T18:55:00.000+02:00

A pesar de llevar bastante tiempo dedicándose a robar bancos, continuaba sin hacerse rico.
Pero, eso sí, en su jardín siempre había un asiento libre.

Eutanasia juvenil

2009-05-20T18:40:00.000+02:00

- ¡Nooooooo! ¡Doctor, no apáguesa máquina o matará a mi hijo!
- Señora, comprenda que no podemos permitirnos seguir manteniéndolo conectado.
- Está bien, haga lo que tenga que hacer.

Y, el doctor, apagó aquel ordenador.

Intermitencias made in Blogger

2009-05-19T21:52:00.000+02:00

Soy una entrada parpadeante.
Tal vez me tengas ahora delante.
Pero, si actualizas la página, desapareceré por un instante, hasta que vuelvas a refrescar la pantalla y te quedes expectante, preguntándote cómo cojones puede pestañear una tontería tan pedante.

Aclaración: las rimas no son cosa de Blogger.

Letargo matrimonial

2009-05-18T22:01:00.000+02:00

Me persigue la risa de la mujer con bigote, esposa de la mascota de Tuchelín, de proporcional silueta. Están en trámites de separación por la manía que lentró dengullir neumáticos, a modo de postre, a la dueña dese labio superior sin depilar. Supongo que jamás conseguiré deshacerme del acoso de tan peluda carcajada.
Bah, simplemente, daré por sentado que tenía razón aquel borracho cuando me dijo: los locos nunca duermen; y, mira tú qué bien y por dónde, me tomaré una a su salud cuando consiga detener esta desnortada pesadilla.

Caída libre

2009-05-16T08:18:00.000+02:00

Estás ocultándote tras un escudo que sólo te servirá de trineo, como todas aquellas tapas que intentaban difuminar el olor de los contenedores de las que los separaste antes de prenderles fuego.
Oh, diosanto, qué buena rampa tienes ante ti.
Ánimo, amigo mío. Baja por ella de una puta vez.
Tranquilo, chavalín. No tocarás fondo; por mucho que te acerques a él, todavía te queda mucho por descender.
Sepárate desa brocha humeante. Deja de repintar tu dentadura.
Ven a mí, acércate. Será mejor que te cambiel pañal. El biberón no te lo caliento porque a tu edad lo que se lleva es ingerir frío.
¿Recuerdas aquello de respirar honda y pausadamente? Pues si no es ahora, ya no será.
Prueba, maldita sea. ¡Saborea, joder! ¡Relámete de gusto! Tienes los dedos embadurnados y no te los chupas por temor. ¿Temor a qué, eh?
Sufre, pedazo de bastardo. Sufre.
Alimenta tu cuerpo con bazofia. Es un placer, te dirá.
Pero, realmente, el placer habrá sido nuestro.
Y no hay más que hablar.

Chorrada por patentar

2009-05-12T03:34:00.000+02:00

Un desquiciado acaba de tejer la tela que cubre su nuevo traje, la que le permite dejar de proyectar sombra. La suya, cojones. La propia, maldita sea. El invento es indudablemente unipersonal e invariablemente intransferible, sobre todo al habérselo hecho a medida. Es ya tarde, la verdad, y un inmejorable momento para poner su vestimenta a prueba.
Farolas a un elevado lado. El desquiciado tipo al otro. La chorrada va a comenzar.
En efecto, lo ha logrado. Y, sí, de acuerdo, el trajecito no es tan práctio como pudiera imaginarse. Está bien, está bien; es una porquería que sólo consigue fundir las bombillas con las que se cruza, pero, ¿acaso no cumple con su cometido?

Mescoria

2009-05-09T06:16:00.000+02:00

-· Pero, su excelencia, ¿cuándo dejará de intentar aparentar descuido ante la absoluta carencia de despropósitos en su reino acontecidos?
·- Calla, maldito lacayo. ¡Obedece!
-· Jamás. Prefiero continuar flagelándome ante la autoridad.
·- Pobre insensato, siempre caminando despacio...
-· Disculpe, oh, dueño de toda nuestra miseria, creadora de su jocosa riqueza.
·- ¡Obedece de una vez! No te resistas.
-· ¿Qué importará una calumnia más?
·- Extraño individuo, ¿quién conoce tus irreverentes motivos?
-· Sinceramente, su grandiosidad, cuanto le rodea está conmigo.
·- Pequeño ser, estás enloqueciendo. Cuánto me apena tu enfermedad. ¡Atención! ¡Escuchad! Hoy será sacrificado, por escandaloso deseo propio, este nuevo rebelde.
-· ¿Siete años de incesante tortura para terminar siendo incinerado ante los poderosos? ¡A mí la guardia! ¡Exijo la presencia del pueblo!
·- ¡Cómo osas! ¡Quién te has creído! ¿La guardia? ¿A ti, miserable? ¿Acaso no eres consciente de todo el mal provocado por tu anterior reinado?
-· ¿Anterior? ¿Anterior a qué otro reinado? Mi captura fue en el añ...
·- ¡Estúpido bastardo! Nadie antes rechazó la oportunidad que ahora se te brinda; puedes ser libre. ¡Libre! Libre, cielo santo, ¿comprendes?
-· Prefiero continuar en la ignorancia que tanto me asignáis antes que acceder a vuestros bárbaros medios.
·- ¡Bárbaros! Tú mismo lo has dicho. Son magníficos. Excepcionales, incluso.
-· Ojalá pronto deje de soplar el viento que impide a las olas derrumbar vuestro arenoso imperio.
·- ¡Bárbaro!
-· Está... ¿halagándome?
·- ¡Ciertamente! Es más, me vería altamente complacido ante uno más de tus brillantes, por espontáneos, sonetos.
-· He de afirmar que ningún soneto salió de mí, su excelencia...
·- Qué insatisfacción. Es tu final. Una oración no ayudará. A pesar de todo, reza; no hay mayor divertimento para mi mayestática presencia.

Y así cuenta una de tantas versiones como existen de los comienzos de la enfermiza Mescoria, civilización anclada entre dos pueblos deseando no existir si el otro sí lo hacía...

Pornografía enana

2009-05-03T04:27:00.000+02:00

Era tan pequeño, y eyaculaba tanto, que se daba grandes baños, de su propio esperma, en ombligos de señoritas dispuestas a soportar, sobre sus vientres, un entretenido e incesante cosquilleo provocado por la pervertida masturbación del diminuto ser en cuestión.

Molestia aparte

2009-04-26T23:32:00.000+02:00

·- Sólo testoy pididiendo que me molestes.
.- Veeenga, vaaale.
·- ¿Y bien? ¿Cómo lo vas a hacer? ¿Qué vas a hacer para molestarme?
.- Pues voy a esperar a molestarte cuando no quieras que te moleste.
·- Entonces ya estás molestándome, ¡gracias!

Todo un error, oiga

2009-04-25T07:28:00.000+02:00

Es el miedo a deshacerte de cuanto creías útil, apareciendo cuando menos lo necesitas.
Es la verdadera locura de la sabiduría, siempre refiriéndose a todo aquello alejado de las virginales apariencias.
La salida, te lo dije, no es la única vía de huida.
Los reproches, ciertamente, fundaron todo un estilo de vida.
Es el verdadero miedo, sabiamente utilizado, quien desvirga los placeres abandonados entre escombros escondidos.
La salida, te lo tengo dicho, es un puto malentendido.

Envejecida rima

2009-04-24T23:57:00.000+02:00

Estamos mayores y las leyes de la poesía dicen que debemos tener dolores.

Miniparodia

2009-04-22T19:28:00.000+02:00

Estuvieron jugueteando, durante años, a hacerse creer que se engañaban. Sumamente desorientados, ambos, y sin intención alguna, le dieron un aparentemente inadvertido empujón a ese entretenimiento de manipulación mental. Provocaron, a quienes les conocían, la enorme confusión generadora, a lo largo desos años, de una falta total de seguridad a la hora de saber si estaban haciendo bien, onó, cerrando aquel par de ataúdes.

Maestro de mi propia locura

2009-04-18T12:07:00.000+02:00

Al final sólo quedarás tú.
Durante un instante no habrá nadie más. Estarás.
Todo el tiempo malgastado habrá sido de utilidad. Por fin.
Las tardes aguantando la risa. Los ladridos de los perros que quisiste asesinar. Los cigarros tirados al suelo tras encenderlos; claro, venía el autobús; claro, tu abuela no podía conocer tu vicio; claro; claro; claro. La sociedad desaparecerá. La misma que te instaba tácitamente a no fumar mientras aceptaba tu dinero para procurarte ese pecado colectivo. De muy buen grado, eso sí. Tan bueno como cualquiera de los atrapados en todas esas botellas repletas de proféticos reflejos, por curvados. Tu futuro estaba en esos improvisados espejos. Tu gran mentira, la de la eterna juventud, oculta ante los demás; tu gran evidencia, la sufrida por aquellos indignos para ti, y deseando tener tapa, haciéndose patente a cada trago; mírala, qué tierna ella. El envase te mostraba la cara hinchada, redondeada, sana como la de un bebé recién nacido a los cuarenta. Cierta parte de tu habitual vocabulario, en cambio, perdía volumen. Y de qué manera.
El tiempo, como las palabras, se confundían. Pasado y futuro aparecían mezclados, conformando un insufrible presente. Y dañino. Y maleducado. Nunca te saludaba. Estaba ahí. O eso dicen. El muy cabrón siempre estaba ahí. Lo que, cuando sólo quedes tú, llamarás pasado. Siempre. Estaba. O está. O eso dicen. Lo dicen por ahí. Lo dicen por aquí. Allá donde va, se le nombra. Pero no se digna a hacer una mínima señal de advertencia. El futuro no es tan reservado. Es menos tímido. Sabiéndose una invención del imaginario y personalizado pasado, es incapaz de engañar más de lo pretendido por el cerebro de cada cual. El tuyo, el único, sabía de sus costumbres ilusionistas. Tu mente, la única, se convencía de las repentinas pérdidas de memoria del pasado. Ambos se mostraban satisfechos de asegurarse un futuro plagado de falsas experiencias.
Cambios intempestivos.
Muertes.
Alrededor modificado al antojo de la salud ajena. Fraude mental, joder.
Se sentían libres esos tres desagradecidos. Qué desgraciados, siempre parados.
Siempre.
Presente pensando en el futuro, creado por el pasado. Qué bastardos. Vaya trío de vividores, moviéndose por capricho de descerebradas corazonadas; de tus corazonadas; de las tuyas. Ahí las tienes. Ahora, consigue hacerlas volver a latir. Lógralo. Escucha la melodía del poeta sin letra. Vive cuando mates a aquel ciego que pintaba cuadros con los rostros de novelistas analfabetos inspirados en músicos sordos.
Putas musas.
Mantén un dominio que sólo lleve a páginas con enlaces a libros digitales que traten, únicamente, sobre absurdas novelas hablando de canciones en las que la letra lleve a la música del servidor del dominio que mantienes.
Jódete.
Comienza por el final acabando desde el principio. Sin distracciones. Sin contracciones. Sin metódicas interferencias de anodinos estudios. Acaba de una vez por todas con los deseos aumentados a base de listones, metas y sueños. Tu sonambulismo puede despertar por sí mismo; el tijeretazo corrió el error de quedarse en la salida y destrozar la bala del pistoletazador.

Espera.

Espera.

Espera.

Has sido menos de lo que has demostrado; y has demostrado poquísimo.

Vuelve.

Espera.

Vuelve.

Serás más de lo que demostrarás; y demostrarás muchísimo.

¡Venga ya!

Eres un cúmulo de demostraciones evidentemente ingenuas. Un despropósito, sí señor. Eres incapaz de demostrar movimiento alguno andando. Desde tu apestosa quietud es sencillísimo asegurar el eterno desplazamiento. La Tierra, dices. El Planeta, ya sabes. Gira. Y tú con Ella. Y con Él. La Gran y Deforme Bola Azul y Marrón; y Verde y Amarilla; y Roja y Negra; y sobre todo Negra. Ya sabes, dices de nuevo. Gira. Y tú con todo ese colorido paisaje, por supuesto. También hay blanco, añades. Sin hacer mucho hincapié en ello, faltaría más. Te importa una mierda esa tontería del blanco como mezcla de todos los demás. Eso para ti es una especie de racismo. Juntitos, se hacen pálidos; separados, libres de parasitosis y de las restricciones incluidas en esa forzada amalgama de embadurnados tonos grisáceos.

Une los puntos. Cierra la herida.
Haz como que tus susurros son ovaciones berreadas por un inexistente público.

Y te callarás, le dijo el futuro a papá pasado. Te alteré, le dirá el pasado al bebé probeta futuro. Estáis fatal, les dice el ignorado presente, cual feto abortado, cual cerebro en el que mojar un idealismo hambriento de principios nacidos entre pollitos rodeados de gusanos alimentándose de gallinas violadas por gallos sedientos de descendencia con complicada probabilidad infinita. Habrá huevos, vaticinará el pasado. Hubo gallinas, recordó el futuro. En cualquier caso, siempre hay tortillas, comenta el jodido presente. Sonreirá. Reía. Se carcajea.

Y llega un enorme dios. Enorme y engullidor. Y una descomunal deidad aparece. Descomunal e insaciable. Y él traga sin parar, como ella. Están jugando a que se hicieron creer que se engañarán. Se nutren de épocas, de temporadas. Nada de series televisivas. No, por ellos.
Devoran transcursos.
Vivían para ingerir. Jamás ingerirán para vivir. Viven e ingieren.
Y ya está.
Futuro. Pasado. Presente.
Y luego estuvo.
Y antes estará.

Oscuridad. Completa. Nada hay para definirla. Ni así. No sale. No quiere.
Oscuridad. Total. Está ahí para molestar. No lo consigue. No puede.
Oscuridad. La ves. Enciéndete.
Vamos, enciérrate. Déjate salir por una vez. Por un casual, acepta las ofrendas de la ocasión.
Oscuridad, tienes algo a tu favor. Dejaste dormir a tu despertador, llamado luz por el futuro, hacedor de vida te bautizó el pedante presente, estorbo serás para el pasado. No lo destrozaste.

Negación de la realidad.

Está complicado platicar con cualquier tipo de iluminación.
Se hace preferible la discontinuidad.
La mendacidad tu dolor de cabeza aliviará.
La veracidad, por lo visto, ni la observarás.
Te ahogas. Te quedas a solas. Y esta puta entrada comenta que algo asoma.
Esa cosa quizás prosiga.
Ese algo, tal vez, le dirá al pasado que retuvo al futuro en un malgastado presente.
Escúchate: “Al final sólo quedarás tú.”
Qué decirte tras eso. Queda poco tras liar el tabaco fumado, tras consumirte más rápidamente de lo deseado por la rabia interior. Sin más, qué decirte tras ver cómo te consumes aceleradamente. Cómo rebuscar entre reencuentros. A cuento de qué vamos a comenzar ahora un relato. Mejor terminarlo sin haber comenzado.

Sí.

Mucho mejor así.

Trejando por algún camino

2009-04-17T03:11:00.000+02:00

Lo de siempre; en la imagen clicar para en enorme su aspecto observar.
Además, se puede rotar y ni se notará. Equisdé.

Mierda vaaaaa

2009-04-12T00:28:00.000+02:00

Todo cambia a su alrededor.
Las figuras se vuelven opacas sin esperar a la transición.
Espera dentro su gran mentor.
Lo ingerido provoca un tremendo ardor.
El estómago se pronuncia.
Y no se lentiende.
Malditos retortijones.
Todavía sin saber los motivos de tanto llanto.
Se tarda en comprenderle.
Córcholis, dice.
Por no cagarme en tu impulcro dios, añade.
Pero no lo hago porque no lo haré, comenta desorientado.
Un viaje al futuro sería ridículo.
Pretensiones moralmente depresivas lo confirman.
Mejor al pasado, y lo dejamos estar en el presente.
En el jodido presente.
Nos vaciamos.
Vomitamos.
Nos desahogamos.
Manchamos lo visto.
Tocamos lo escuchado.
Hablamos de lo manchado.
Y acabamos este bucle, con una mierda cagada con forma de vaca.
Se la vendemos a un granjero para que la corte en filetitos bien crudos, como le gustan a la gente.
Se los comprarán.
Se los irán comiendo.
Los cagarán con forma de mierda.
Uno de los pedazos de cagada vaca nos llegará de nuevo.
Sabíamos que se trataba de la que cagamos y vendimos al granjero que la revendió sin comprender todo el daño por hacernos.
Y nos gustaba.
Saborearla no estaba tan mal.
Sacarla otra vez del cuerpo... no sería tortura comparable a la de metaforizar.
Y, aquí, cómo no, cualquier paralelismo, oiga usted, está de más.

Dialogada campaña

2009-04-05T00:01:00.000+02:00

- Apago el cigarro si luego no enciendes ese motor.
- A mí no me metas; ni fumo ni conduzco.

No tenía ganas de buscar foto, pero la haré, joder.

Pulmonada incapaz

2009-04-04T03:21:00.000+02:00

No con tener alas se puede volar. Ni por tener pies caminar. Pero, un día, quizás, paralítico estarás, montarás en un avión y partirás rumbo a, en un océano cualquiera, un rato bucear. Con tranquilidad. Sin más. Una hora. Tal vez más. Arrugada, como pliegues de la ropa, tu piel quedará. Basura es. Basura será. Incluso así, escrito no debería quedar.

¿Un saludo?

2009-03-28T06:12:00.000+01:00

¿La única manera de dejar de morir es pensar?

Me pregunto, yo, en pequeñito...

Un saludo

2009-03-28T00:50:00.000+01:00

La única manera de dejar de pensar es morir.

Creo, yo, en bien pequeñito...

Aburrida plegaria

2009-03-27T00:28:00.000+01:00

Bostezando, se preguntó quién le habría contagiado ese gesto agotante y cuánto tiempo llevaría incubándosen sus adentros. Recordando, vio la imagen de una servicial monja, de apretadísimas carnes. Era una monja que iba de paisano, cuestión que permitía tersar su gelatinoso y grasiento físico. Fue la última persona a la que vio bostezar. Pero no sólo por ello la recordaba. Esta monja llevaba una faldita escocesa (fabricada en China Taipei) sobre unos pantalones vaqueros (que le pusieron como un toro, porque, de siempre, le han apetecido las gorditas). Cuadros rojos y negros ondeando sobre la tela de unos pantalones que no existirían de no haber sido por las tiendas (de tiendas) de campaña. Parecía como si esta monja, sin suniforme de trabajo, izara la bandera de su vestimenta con afán puramente aclaratorio; ella estaba casada con un dios al que le ponía los cuernos cuando necesitaba lo quesa divina pareja no le ofrecía en casa. Además, no lentusiasmaba formar parte dese harén llamado convento. Si no podía tener para ella solita al señor con el que contrajo matrimonio, veía lógico serle infiel. Como tampoco aparecía por casa su cónyuge, no temía por represalias legales. Si tenía que convivir con varias de las esposas con las que compartía a su marido, pues que bajara el muy mujeriego y lo viese. Después, sólo después, que opine. Questa despechada fue muy ilusionadal matrimonio. Fue muy ilusionada y virgen, casta y pura. Pero la virginidad no la perdió con quien se casó. Ni siquiera la perdió. Ella sabe bien en qué suntuosa polla se quedó, recubriendo su grueso glande sin circuncidar, pero al descubierto, como el rezumadero en que se quedó aparentado ser la vaina, apuñalada una y otra vez por el inmenso arma blanca en la que acumulaban grumos y grumos del espesor de una sangre precursora, de una sangre que ya no volvería a arropar ningún otro glande ni ninguna otra polla, de una sangrentregada con sumo y vengativo placer, que llevaría su alma directa con el que fuel mejor amigo de su amado dios, pero que tan enemistados andan ahora. Ella, lo que realmente deseaba era probar un buen machetazo, entre las piernas, de los del Diablo. Literalmente. Quería un polvo con Belzebud. Otro con Satán. También, tirarse a Lucifer. Montarse una orgía siendo la única mujer con todos ellos. Fantaseaba con ser presa de un salto del Ángel Caído (asiduo a internet, claro está). Se imaginaba este salto como el del tigre, pero desde unaltura inalcanzable y con la precisión de aterrizaje que sólo unas alas proporcionarían.

Todo esto se lo contó la monjal tipo que se preguntaba acerca de su bostezo. Fuesa misma tarde cuando se la encontró y le dijo, tras escucharla impresionadísimo, quél era el diablo, que cumpliese sus sueños eróticos, que tenía la oportunidad de hacer realidad toda su pornografía mental. "Ahora". La monjasintió. Y, al término de tal batalla sexual, bostezó.

Todo bien, gracias

2009-03-21T07:01:00.000+01:00

Sencillez extrema. Miedo interno. Fiebre latiendo.
Porquería. Destrucción. Sustituciones.
Vulgaridad potente. Fracaso contundente. Clima presente.
Bazofia. Aniquilación. Chantajismo.
Batallas impropias. Frontera meditando.
Paranoia.
Puntos entrando en estado de coma.
Alucinaciones.
Estúpidas mandíbulas. Delincuencia onírica.
Erosiones desvaneciéndose.
Trueques etiquetados.
Vuelcos esperando.
Un simple monigote temiendo por su salud. Sufriendo al verse rodeado de sus propios desperdicios. Acabará consigo mismo. Se destrozará. Jamás pensó verse en situación similar, en el lugar que le aleja de sí. Tiene heridas más que visibles; tiene heridas palpables, copón. Y aparcadas. Alguien las arrancará. Se daña. Duerme poco, si llega. Está desapareciendo. Es uno más. Uno menos. Uno. No es.
Se gira.
Da el volantazo.
Hostión llega.
Catacrás, se dice.
Trus, se suelta.
Wácala, uácala, vuácala, buácala, e incluso huácala, pretende hacerse sonar.
Pronunciar adecuadamente no es prioritario en su inmensa cabezonería. Terminar sí lo es. Sin atreverse, giñado hasta por su propia muerte. Así está, sin valor ni para finalizar su tiempo.
Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince...
¿Y más allá?

Diminuta lámpara

2009-03-10T17:27:00.000+01:00

- ¿Te consideras un genio?
· ¿Tengo pinta de considerármelo?
- La verdad es que no.
· Exacto.
- Pueso es lo que dicen de los genios. Eso dicen que hacen.
· ¿Pero lo dicen ellos mismos?
- ¿Cómo va a decir un genio que ni se considera?
· Pues nidea. Has empezado tú.
- Ah, vale. Vale. Ya veo...
· ¿Qué?
- Creo que... ¿te consideras un niño?
· Coño, claro. ¡Lo soy!
- Estupendo... En ese caso, incluso teniendo en cuenta que tienes 25 años, ¿te consideras un superdotado?
· Hombre, no la tengo corta.
- Sabes a lo que me refiero. No me cambies de tema.
· Joder, está bien. La tengo dura y gorda por tenertenfrente.
- Bah, será mejor que lo dejemos.
· ¿Somos pareja, acaso?
- Qué bonito concepto, eh. Qué bonita palabra. Pareja...
· Ciertamente, sí...
- · - · - · Jajajajajajajajaja.
- Anda que no hay capullos sueltos niná.
· ¿¡¿Dónde?!? ¡Ponedle una correa a todos esos glandes liberados de su verga!
- Que no. Que son capullos de florecitas. ¿No ves que vienen a por sus parejitas?
· Oh, sí. Sus parejitas. ¿Qué sería de las flores sin esos bichos deseosos de impregnarse con mínimas cantidades de polen?
- ¿Te refieres a la mujeres?
· No, por dios. La ley de igualdad me libre. ¡No!
- Perdón, perdón. ¡Perdona! Por un momento pensé que...
· Ya veo, ya...
- ¿Qué?
· Que creo que... ¿te consideras un genio?

Desnaturalizando

2009-03-08T19:53:00.000+01:00

La muerte pretende ponerse tetas de silicona tras masturbar su minúsculo pene y darse cuenta de ques un clírotirs descomunal. Busca el orgasmo fácil. Está pendiente de sus propias paranoias. La muerte desea morir, pero se gusta cuando salen de su cabeza ideas que no sabe bien de dónde han salido. Y hoy ha tenido varias muy buenas según su propio criterio. Por ello, se toca y frota. Y también por ese guión que le ha llegado, del autor de la novela "Los minotauros existen y los minusválidos no". Se siente incapaz de acabar la lectura del guión, porque en todo momento recuerda esa famosísima novela. ¿El argumento? Simplemente trata acerca de gente creyendo en mitología más que barata, sin hacer lo más mínimo por creer en que cualquier minusválido pueda tener oportunidades. Es pura demagogia, algo que a La muerte le apasiona y le provoca chorreantes alaridos de nocturnos flujos. Por su parte, el guión es uno desos excesivamente centrados en aclarar su mensaje. Si consigue terminárselo, a La muerte lencantará, al igual que lentusiasma que así la llamen quienes la conocen un mínimo. Mira, por ahí viene La muerte, se comenta cuando aparece. En esos casos, ella sonríe y se siente como una flor con fragmentos tomando, claramente, posición de dedos sin uñas (nada grave, por ahora) esperando a encargarse de la sujección de una creciente antena dispuesta a recibir tanta señal como hay, por sus alrededores, suelta. En esos casos, bien podría vender compresas a chicos más que precavidos. En esos casos, olvida cada momento de los transcurridos pensándose niño. Su esclavitud de género se abolió. Sus ideales fueron dispersándose hasta reencontrarse reconvertidos en imperfecciones morales. Blancuzco, redondeado y con un engañoso centro, sólo puede considerársele un tetón a la espera de un pequeño bronceado, de un ovalado y operado aspecto y de un acompañante llamado El pezón. Aunque, deste último, no sexplicará todavía mucho más, no vaya a ser que quede tan clara su condición como la de La muerte. Y no. Eso sí que no. Jamás ocurrirá. Y, lo dicho, por ahora, poco más.
Sí menos.
Y qué más dará ya.

Onó

2009-03-07T03:29:00.000+01:00

Afirmo estafirmación.
Niegotra negación.
Me hundo cuando redundo.
Y hay quien cree que se trata de una canción.

El club de la escucha

2009-03-05T16:21:00.000+01:00

La primera regla del club es: no hablar del club de la escucha.
La segunda regla del club es: que ningún socio debe hablar del club de la escucha.
En cuanto a la tercera, es: si alguien grita basta, flaquea o desfallece, el debate se acaba.
La cuarta: que sólo habrá dos escuchadores.
La quinta: sólo habrá una discusión cada vez.
La sexta: se discutirá sin radio ni auriculares.
Séptima regla: las conversaciones durarán el tiempo que sea necesario.

Y la octava y última regla: si esta es vuestra primera noche en el club de la escucha, tenéis que discutir.

Tributo evidentemente necesario y más que pillado por los pelos.

Caminando por los trejados

2009-03-02T23:13:00.000+01:00

Para el dibujito disfrutar, en la imagen se ha de clicar.

No hay botella

2009-02-27T11:36:00.000+01:00

Cansado de tanto mensaje repleto de palabras acortadas, y en un acto de absurda rebeldía, se decidió por enviar un rebuscado esemese a base de contracciones en lugar de recortes: Mesquivobstaculizándomelímitestablecido. Casiemprescuposcurosalivazos. Flemáticapatía la mía. Mucosidadesabrosas mempañan. De putísimadrestá mi garganta. Y de mi cerebrotan despedidosaludos.

Recordando un acto de masoquismo...

Juego de niñas

2009-02-20T22:28:00.000+01:00

La pequeña dama caminaba aburridísima, pensando en encontrarse a alguien con quien jugar a Piedra, papel o tijera por los inmensos jardines con aspecto de bosque. Al saberse bien alejada de toda persona, se decidió por hablar con cuanto ser vivo se cruzase, a ver si así conseguía olvidarse por un instante de su antojada partida. Sin poder lograrlo, ya que tenía por costumbre mirarse las manos en cuanto notaba algo de apatía, le propuso a la finísima mariposilla, aterrizando por la uña de su pulgar, jugar con ella, ante lo cual la mariposilla se enroscó hasta volver a ser un gusano. Desolada, la mocita no se rindió y se lo planteó también al más robusto de todos aquellos árboles, sin poder evitar que fuese menguando hasta dejar una semillita en el hueco del recuerdo de su anteriormente enorme tamaño. Esto, en cambio, le hizo menos mal quel extraño percance con el gusano que fue finísima mariposilla. Conmovida por la visión del paciente socavón que esperaba, de nuevo, al crecimiento de la semillita que fue el más robusto de todos aquellos árboles, se dignó a no ser menos que la mayoría de las doncellas de los cuentos y se lo sugirió a un repugnante sapito verde anaranjado, tonalidad que le supuso un descontrol indigno de una dama como ella. Hay que aclarar que su hoy era el día naranja y que era costumbre por aquella zona darle a cada día de la semana un color, con las desquiciadas formas adheridas a toda tradición. El sapito, tras poner como condición el beso de rigor, se mostró engrandecido y muy halagado por ser el elegido para la partidita de Piedra, papel o tijera.
Sin mucho más, la damita besó al sapo y le salió rana al comenzar éste a convertirse en princesa. Al concluir la transformación, jugaron a Piedra y papel durante las pocas caladas que originaron toda una noche jugando a Tijera.

Comercio de los de antes

2009-02-19T13:25:00.000+01:00

Acaba de abrir un nuevo, cutre y típico negocio. Ha sido la inauguración escasamente una semana antes y sigue sin obtener ganancias. Creía haber pensado en todo para lograr un dinero extra, pero se le escapó un pequeño detalle. La gente entra y se va sin comprar. Le roban demasiado a pesar de las cámaras de seguridad. Saludan y no reciben respuesta alguna. Hay quien se va con indignación, hay quien saquea. Ese detallito ha resultado ser un grave error.
Ahora, se pone en contacto con el mayorista de dependientes, que le dice que no les queda ni uno. Dentro de un mes les llegará una remesa de profesionales del mostrador, mientras tanto, habrá de esperar y cerrar su tienda si no quiere seguir viendo cómo se la dejan vacía, le dice también.
Sería un suicidio cerrarla. Sabe que hay tantísima demanda de comerciales en estos momentos, que prefiere que le quiten algunos de los de su nuevo, cutre y típico negocio antes que seguir manteniendo los costes de su almacenamiento.
Sí, su tienda de comerciales necesita que le vendan un dependiente.
Sí, es más habitual de lo que parece.
Sí, sí podría llegar a disparatarse.
Y, también, sí, no tiene ningún puto sentido ya nada.